青春期子女与父母的摩擦

篇1：青春期子女与父母的摩擦

　　青春期的中学生，说大不大，说小不小。他们对世界有最初的体验和认识，对于父母的管教开始有所反感。父母也有说不出的苦衷：孩子正在人生的十字路口，不多说两句行吗？可是，您知道您说过的话有让孩子“烦”过的吗？

　　一、爱之初体验，父母偏偏要捕风捉影，烦！

　　谁在花季少年时没有对异性朦朦胧胧的好感？这是再正常不过的现象。无非是隔壁班的一个女生长得漂亮，平时有意无意多看她两眼，或是男孩女孩之间说话投机，偶尔一块儿骑车上学或放学回家。父母们却似乎忘记了他们也有过的单纯而又美好的少男少女时代，忽然变得神经兮兮。于是，早恋成了父母、老师的敏感话题，他们要结成统一阵线将所谓早恋的幼苗扼杀。一篇暖味的日记，一份可疑的生日礼物，一个异性同学的登门来访甚至电话，都将作为蛛丝马迹记录在案。一旦有了足够的证据，父母们就开始好言相劝，或者是严刑逼供。待到此时，孩子已经忍无可忍，烦不胜烦了。

　　二、考名牌大学，父母总要拔苗助长，烦！

　　三、身体是本钱，父母时刻补品伺候，烦！

　　四、电话诉衷肠，害怕隔墙有耳，烦！

　　五、作息时间表，父母搞个军事化管理，烦！

　　六、美丽不是罪，父母却要横眉冷对，烦！

　　七、我要看电视，父母设下千难万阻，烦！

　　八、网络多精彩，父母偏要如临大敌，烦！

篇2：青春期子女与父母的摩擦

　　近些年来，孩子离家出走的时间屡见报端，许多孩子理解出走都是为了报复自己的家长而离家出走。“离家出走”已经慢慢地演化成为孩子逃避责任、缓解学习压力，甚至为了让家长满足自己要求的一种方法。

　　孩子离家出走是一件非常危险的事情，而随之带来的负面影响则更大。无论是从电视的访谈节目中，还是从报纸上的寻人启事，都可以了解到：有的孩子离家出走后，或是被人贩子拐卖，或是沦落到街头乞讨，有的甚至进入了风月场所......

　　有一个案例：一位13岁的小女孩，离家出走后被一群人诱拐到了农村，卖给了一个40岁左右的男人。之后她就一直没有自由，直到5年后她为这个男人生了小孩，她才被允许回家看父母。

　　孩子离家出走，最痛心的就是父母。而发生了这种事情，其最后的解决都是以父母妥协、孩子胜利而告终。但是对一个长达5年才回家的孩子来说，再多的妥协也无法抚慰孩子受伤的心灵。所以，对爱离家出走的孩子，家长一定要多加关注、慎重对待。当孩子有了离家出走的念头时，家长要及时疏导，防止悲剧上演。

　　孩子有了离家出走的念头家长该怎么办?

　　1、家长的教育方式要符合孩子的心理需求;

　　父母教育孩子的方法不当，是造成孩子离家出走的直接原因。很多家长本着“为了孩子好”的教育理念，不停地给孩子施加压力。孩子在极度厌烦了父母的唠叨和控制的时候，，就极其同意离家出走。

　　2、孩子回来，家长要推心置腹地和孩子谈话，大小他下次出走的念头;

　　当孩子离家出走回来之后，家长不要认为孩子回来就没有事情了。作为家长，要知道，孩子有第一次离家出走的勇气，那么就可能会出现第二次、第三次……等到孩子回来之后，家长要静下心来和孩子好好地谈谈，在谈话的过程中了解孩子离家出走的原因，然后向孩子讲清楚自己的想法，并对自己管教孩子的方法进一步地改正，从而打消孩子再次离家出走的念头。

　　3、和孩子一起看一次有关孩子离家出走的教育节目;

　　家长不应在口头上教育孩子不能离家出走，而应该让孩子看到真实的事例。毕竟孩子的想法很单纯，他们很难意识到自己离家出走的不良后果。让孩子在真实的离家出走的事例中感受离家出走的危险，比直接口头教育要有效很多。比如，和孩子一起看一些关于孩子离家出走的访谈节目，或者与之相关的电影。

　　当孩子有了成人意识和自我意识的时候，父母要尊重孩子，对孩子的限制少一些，多谢对孩子的肯定和鼓励。我是杨老师，专注于青少年心理行为教育研究，如果您在孩子教育问题上遇到了困惑，可以来在线咨询老师。

篇3：青春期子女与父母的摩擦

　　案例：奇奇，男孩15岁，上初三，厌学、叛逆，在小学时成绩优异，从初一起旷课去网吧，便痴迷于网络游戏，甚至无法自拔。父母觉得孩子只是学习压力大，需要放松一下，告诉奇奇网络游戏不好，旷课是不对的，并没有过多地就这个事情进行教育。

　　为什么成绩优异的孩子会从轻微厌学情绪到沉迷网络?

　　由于成绩下降，妈妈开始严格管制，认为成绩下滑是由于其贪玩所致，，阻止他玩，将家里网线断掉，手机拿掉之后，他拒绝去学校上学，甚至拽妈妈的头发逼迫她交出手机，不然就是一顿暴打。

　　孩子的自控能力较差，一旦陷入游戏的泥潭，就很难走出这块沼泽地。作为家长既要及时交流与引导，而不是严格管制，这样做的结果便导致孩子产生逆反心理，最初和母亲顶嘴，继而对暴力相加。

篇4：青春期子女与父母的摩擦

　　偶然看到一幅摄影作品，感动于流淌其中的能量，就随手拍了下来，传给几位同行朋友——画面上，一棵瘦瘦小小的金色雏菊，从干裂的大地中竭力探出细弱的身躯，顶着枝头尚未展开的花蕾，倔强地向着太阳生长。

　　后来，这张美图引发了一场有关生命真相的大讨论。而争论的焦点最终集中到一个唯美的假设上——假若，这小花和大地都有你我一般的感受能力，那么，在幼苗破土的那一刻，到底是钻出来的花更疼？还是裂开来的地更疼呢？

　　参与讨论的人们分成旗帜鲜明的两派：目前尚在单身，周末必须回家看老妈脸色的大男大女们，纷纷支持花朵的努力，而像我这样已经不慎为人父母，每天下班还要哄孩子洗澡睡觉的老爸老妈们，则更多理解大地的苦痛。

　　也许，这个看似无聊的虚拟问题，正好就象征了“青春期”带给孩子和父母双方的冲击。

　　见过太多父母，一看见孩子额头上冒出大大小小的青春痘，就开始为将来的日子产生无尽的担心。甚至听到孩子跟异性同学通了5分钟电话，就会害怕明天自己不慎成为哪个孩子的祖父母！性？香烟？毒品？暴力犯罪？媒体上不断挑战心理极限的报道，还有身边人们口耳相传的小道消息，都让焦虑的父母视孩子青春期的到来如洪水猛兽。但大家到底担心的是什么？恐怕很多父母自己也说不清。

　　其实在心理学家的眼中，青春期远远没有我们想象中那么可怕。孩子们不过是希望在那种“恰到好处”的令人讨厌(主要是令大人们讨厌)中，不断尝试并确认：我是一个什么样的人？我可以成为一个什么样的人？他们的这些疑问，主要都是围绕着自己在整个社会和所在团体的角色地位等重大问题展开。简单地说，他们是在努力通过各种体验“成为我自己”。

　　但孩子们的这种自然成长，却常常带给家长很多莫名的焦虑。

　　而这些焦虑很难说是完全围绕孩子的，其中还混杂了很多家长自己的焦虑。这里借用精神分析的一句名言“几乎所有的父母都不希望孩子长大”，因为孩子大了，就证明父母老了。当一天清晨，你惊恐地发现，身边那个昨天还拉着你的衣角咂棒棒糖的孩子，今天的言行举止突然就开始不再那么“像”个孩子，而自己却在同时一步步进入中年甚至更年期，开始体会到事业的瓶颈和身体的衰弱，开始相信自己再也不能像年轻时那样为了一个报告通宵加班，你能不恐慌，能不焦虑吗？

　　如同大地身上开满鲜花才增添了活力，父母的生命也常常因为抚养一个孩子而变得日益充盈。当孩子小的时候无条件地依从父母，需要父母，全方位地听父母的话，按照父母的意愿学习和生活，父母就会在每天对孩子繁杂的照顾和养育过程中，体会到权威的感受，被需要的感受，自我实现的感受，甚至是为什么活着的意义感。

　　而当孩子在青春期的冒险中，开始建立了他自己的价值体系和处事原则，建立了他自己的思想理念和甚至审美标准，他们首先要做的，就是抛弃父母给予的那些原有框架。所以，从心理意义上说，青春期，对于孩子来说根本就不是什么问题，对于父母来说才是。如果我们可以更好地面对自己的衰和老，应该就会对那些可爱的孩子宽容和放心许多。

　　不如回头想一想我们自己的青春，哪个男孩没有在青春萌动的时候，撒过谎，打过架，幻想过性呢？谁又没有做过一些父母都不敢想象的事呢？就是在那些曾经“疯狂”的小事里，我们犯过一些错误，也获得一些体验。但没有这些错误和体验，也许才是一个生命最大的丧失。

篇5：青春期子女与父母的摩擦

　　作为父母的你可能还不清楚，总是当着孩子的面吵架，不但会影响孩子的大脑发育，还可能导致孩子成年后更容易罹患心理疾病。有些创伤终身难以愈合。

　　永远不要低估父母吵架对孩子造成的影响，哪怕孩子看起来再“懂事”，背后都可能是令我们再难以补救的伤痕。

　　父母经常吵架，会导致青春期孩子出现哪些心理？

　　1、性格存在缺陷

　　进入青春期的少年,由于受生理发展,家庭环境的影响，自卑、敏感，怯懦、胆小，还有些容易脾气暴躁，甚至有暴力倾向。有个大男孩说，小时候父母吵架，他一直都是隐忍着;再后来，父母吵的时候，他会朝他们怒吼;而现在，他觉得自己的暴脾气已经不受控制了，看着有不顺心的事就忍不住想要发泄出来。

　　2、不自信

　　容易和爱人发生争吵的父母，大多数对待自己的孩子也缺少宽容和耐心，孩子很容易成为父母的出气筒，谩骂、打击时常会有，久而久之，孩子的自信心一点点被无情摧毁。

　　3、亲情观淡漠

　　很多人都曾说到，当父母吵架的时候，每一分钟都是煎熬，恨不得能够立马逃脱这个家，离家出走的念头不少人都有过。因为感受不到家的温暖与和睦，所以对待亲情也显得异常的淡漠，很难做到在父母面前撒娇、任性，甚至成年后很长时间都不愿意回家。从小常经历父母吵架的孩子，长大后都或多或少有社交恐惧。不喜和陌生人来往，也不善于和同学朋友深交，心理防线太深导致很难向人敞开心扉。

　　4、缺乏安全感

　　爸爸妈妈经常吵吵闹闹，甚至大喊大叫大打出手，这是每一个孩子都害怕发生的事情。孩子对父母的爱患得患失，也时刻要担心父母是不是会随时分开，或者不要自己了。而且由于年纪小，很多孩子都认为爸爸妈妈吵架是因为自己的原因造成的，无形中加重了心理负担。由于长期被恐惧、不安和紧张折磨，孩子的安全感严重缺乏。

　　如果夫妻双方都在气头上，不小心当着孩子的面吵了一架，该如何及时补救?

　　1、告诉孩子，父母生气不是因为他

　　吵完了，闹完了，两个人的情绪发泄完了，该和孩子有个“交代”了——要让孩子知道，刚才的争吵是父母的一时冲动，，与他们没有任何关系，同时请求孩子原谅父母的一时冲动，让孩子知道无论如何父母都是爱他的。

　　2、当着孩子的面和好如初

　　冷静下来之后一要在孩子面前和好，即使双方肚子里的“气”还没有完全消化，也要暂时平缓下来。

　　你可以适时使用肢体语言，如拥抱、亲吻来传达对孩子的关爱，同时向孩子保证不会不要他，让孩子安心。

　　在孩子面前来个简单的拥抱或说句调侃的话，让孩子知道这场“战争”已经结束，他依然拥有你们给他的安全感。

　　3、告诉孩子吵架的缘由

　　一旦调整好情绪后，一定不要忘记跟孩子说说父母为了什么而吵架，把孩子当成大人来诉说，不过要记住一点：只说事，不诉苦，对事不对人。

　　父母吵架对孩子伤害表现形式往往是隐性的，而导致的问题也是滞后的，孩子总觉得自己不如别人，久而久之形成内向、抑郁的性格，日渐疏远同学。如果父母不意识到后果，必将祸害孩子。

篇6：青春期子女与父母的摩擦

　　当孩子进入青春期，父母常会非常不适，因为以前那个依赖自己的孩子不见了，转而变为一个有自己秘密、想要独特甚至“叛逆”的孩子。面对这种情况，家长容易担心甚至过度干涉，其实当孩子进入青春期，自我意识增强，很需要独立的成长空间，父母要时刻谨记“三颗心”──不要太关心，不要太有好奇心，不要太热心，这样更有利于孩子平稳地度过青春期。

　　一、想控制青春期的孩子几乎不可能

　　当一向乖巧听话的孩子，忽然以你不习惯亦不喜欢的方式对你说话、与你相处，甚至和你顶撞时，先别急着生气，更不要一巴掌打下去，他(她)正在用这种方式向你宣告：我，已经进入青春期了!

　　“青春期”这个名词很难解释，但家有青春期孩子的父母都深有体会：那个从小无比依恋你、围着你转的“跟屁虫”，会在某天突然拒绝你再拉他的手;那个总是快乐、满足、合作的小孩不见了，眼前的孩子悖逆、愤怒、沮丧……这一切都让做家长的手足无措。在青春期孩子的眼里，父母不再是父母，父母就是普通人，跟别人一样的普通人。爸爸们都说：“孩子叛逆就是翅膀长硬了，想飞了，不听话了!”妈妈们则说：“孩子叛逆起来良心简直像是被狗吃掉了!”

　　青春期的孩子，生理上已经有了大人的样子，但是心理上并不成熟;他们看起来应该懂事了，但其实远远没有……他们想独立，不愿意再被过分呵护;他们想做主，穿标新立异的衣服，穿耳洞、戴耳环、甚至刺青……青春期的孩子内心张力十足，总想标榜自己的与众不同，不惧怕任何试图阻拦他们的人和事物!因此，家长的过度管制对他们来说是难以忍受的，他们不会再俯首帖耳“受制于人”。所以，父母一定要切记，对于青春期的孩子，你越想控制，他们越是不屈，越想远离你。想控制他们像控制几岁的孩子一样，几乎是不可能的!

　　二、用智慧斡旋荷尔蒙的力量

　　从青春期一开始，无论男孩还是女孩，他们的身心就被一股巨大的力量所占据和控制，想法和行为都将产生巨变——这股力量就是荷尔蒙。

　　我们都不难发现——青少年的身体常常好得难以置信，他们可以在24小时内就从流感中恢复过来;每餐大快朵颐，体重却不一定增加多少。

　　有的孩子熬夜看足球或赶作业，第二天还能精神百倍，这对我们大多数成年人来说简直难以想象。我们为此感叹：看，这就是青春!却很难将这旺盛的生命力同荷尔蒙联系起来，但实际上，青春在很大程度上就归因于孩子体内存在的过剩荷尔蒙!

　　荷尔蒙对孩子身体的影响是显而易见的，比如快速长高、变声，胖墩墩的小男孩会一下子变成满脸胡茬的小伙子，细瘦的小女孩忽然有了婀娜多姿的女性体态。除此之外，荷尔蒙还对大脑产生复杂的影响，当荷尔蒙涌入大脑后，一场看不见的化学反应迅速发生，时间要持续好几年。

　　科学家发现，荷尔蒙使大脑中掌管情绪的地方(杏仁核)特别活跃，因此青少年的情绪起伏都比较大。大脑最晚成熟的区域是额页，一般要到20至25岁才成熟(因此大多数国家的法律以20岁作为成年标准)。额页是大脑的总指挥，掌管理智、决策，人能控制自己不好的意念，使“潘多拉的盒子”总处于封闭状态，就全是额页的功劳。而对于十几岁的孩子来说，他们的情绪被荷尔蒙折腾得阴晴不定，晚熟的额页又不能出来控制局面，所以整个人显得冲动不理性。

　　了解是荷尔蒙使孩子的心绪不稳，父母对孩子就会多一分体谅，少一分责怪，心态也能变得平和、冷静一些。比如，当孩子发脾气的时候，我们就知道那是在宣泄情绪，不是故意和父母“对着干”、“挑战父母底线”;他们为一点小事哭泣不已的时候，我们就知道那也是正常反应，不必大惊小怪、忧心忡忡;他们在发牢骚的时候，我们也能包容，不会拒绝倾听……父母更理解孩子，亲子关系就不会那么紧张，孩子的青春期就过得更顺当一些。

　　三、父母要及时调整心态

　　当孩子进入青春期，即使在亲子关系融洽、父母非常睿智的家庭里，青春期引发的动荡也足以降低全家人的生活质量。有些孩子的青春期相对平顺，有些孩子则特别叛逆，可以闹得家中鸡犬不宁、天翻地覆。这样的孩子对父母绝对是一个巨大的挑战，一旦处理不当，家庭就将进入“危机期”，面临“双输”的局面……青春期孩子的父母是最不好当的，经常“吃力不讨好”!面对孩子的巨变，大人一定要有充分的心理准备，调整自己的心态，不能孩子一不听话自己就先沉不住气。

　　当孩子进入了青春期，父母即使再关心孩子，也要适度降温，陪伴孩子要时刻谨记“三颗心”──不要太关心，不要太有好奇心，不要太热心。一定要给孩子留有一定的空间，不要干涉过多。在青春期，孩子的身心正顺应自然的规律蓬勃成长，我们大人也要改变管教的态度和方法。

　　孩子都希望有自己的空间，长大更是。父母太侵入，孩子就会逃避。孩子是按照他成长的规律在成长的过程中，我们大人使用管教的方式也要随着调整了。就像坐在树荫下乘凉，阴影会随着阳光移动，我们就要不断的挪移我们的椅子，才不会被阳光晒到。而不是坐在那边不动，却要树移动一样，那是不符合自然规律的。

　　四、教育青春期的孩子不能“太较真儿”

　　如果家长了解一些青春期孩子的特点，在心理上有所准备，在面对孩子的变化时就不会特别被动，教育孩子时也不至于过于“较真儿”。

　　我有一个朋友的孩子念高中了，平常住校很少回家。一个周末，她带了两个朋友一起回家住，她和老公都很高兴，晚上仔细研究了菜单，计划第二天一大早就去买菜，中午做一顿大餐款待这些孩子们。

　　第二天靠近中午的时候，两人正在厨房忙得不亦乐乎，三个睡眼惺忪的孩子终于起来了。一看到爸妈准备饭菜，孩子就皱了眉：“妈，我们不在家吃，中午约了同学去外面吃。”母亲的锅铲停在半空中，爸爸赶紧接话：“我们也还没吃，马上做好了，就在家吃吧!”“不行!”孩子斩钉截铁的说：“我们已经迟到了，要赶紧走了，你们可以留到晚上再吃嘛!”临出门还补了一句：“你们这样我会有压力的!”说完就在同学的“谢谢”与“再见”声中出门了。夫妻俩又生气又沮丧，面面相觑说不出话来。

　　我这个朋友说，其实他们当时完全可以训诫孩子：“你这是不懂事!”甚至可以夸大一些说：“你这是不孝顺!”但出于对这个时期的孩子的了解，他们选择了包容和忍耐。朋友说，当着同学的面批评她，会让她很难服气，还影响了她出去玩的好心情，而且，说不定以后再带朋友回来，她会提前打好“预防针”，告知对方：“在我爸妈面前一定要怎样……”那时，他们将面对一个虚伪的孩子。我认为我这个朋友是个很智慧的母亲，她不“较真儿”的教育方法，很值得大家借鉴。

　　五、努力与孩子站在同一阵营

　　面对不时向自己“宣战”的孩子，父母具体该如何管教?什么样的智慧才能“降得住”孩子?

　　有一个男孩在青春期时非常叛逆，不管家长和他讲什么，他永远有理由反驳。他爱听西方流行歌曲，节奏很快，这让父亲很反感。有一次，马上要考试了，他一边听着震耳欲聋的音乐，一边斜躺在沙发上看书。父亲见了，大声斥责他，叫他关掉音乐。没想到男孩不仅不听，还“砰”的一声把房门关上了。做父亲的一下子气极了，开始打儿子，下手很重，儿子却一点不求饶，一脸倔强。父亲见此更生气了，没命似地打儿子，妻子见此吓哭了，赶紧替儿子求情，丈夫却毫不理会，一直打到自己累了才罢手。

　　当天的晚饭，父子两个都没有吃。做父亲的一夜无眠，反思自己的教育出了什么问题，不明白儿子为什么变成这样?清晨，男孩主动来向父亲道歉了，看着儿子身上的伤痕，做父亲的忍不住哭了，连向儿子说“对不起”。他看到个子已经超过自己的儿子，内心既后悔又惭愧，决心以后不再拿大人的权威去压制儿子。

　　后来，男孩依然没有放弃他的音乐爱好，父亲却学会了包容和接受，他和儿子一起听那些吵闹的音乐，试着融入儿子的生活。甚至有一次儿子请求他陪同去参加歌手签唱会，他都同意了。但在签唱会现场，他们看到很多精神气质都不太积极，和他年龄差不多的歌迷，父亲问儿子说：“你希望自己和他们一样吗?”儿子摇摇头。从那以后，儿子不再盲目崇拜那些歌手，开始收心学习，成绩节节攀升。在业余时间，他开始了歌曲创作，还获了大奖。父子俩的关系也没有再出现过大的问题，做父亲的暗自庆幸：幸好当时及时转变了想法，改变了和儿子的相处方式，化解了亲子冲突……原来，耐心、理解和包容才是教育青春期孩子的法宝。

　　所以，父母要努力与孩子站在同一阵营，保持亲子沟通的通畅，这才是管教叛逆孩子百试不爽的灵丹妙药!赢得十几岁孩子合作的最好途径，就是平等、尊重地解决问题，当大人以和善、坚定、尊重的态度对待孩子时，他们更趋向于合作，并在今后逐渐靠拢父辈的价值观，以真正成熟和独立的姿态回归。

篇7：青春期子女与父母的摩擦

　　首先，你要确保自己确实“有理”。

　　孩子进入青春期之后，本来就会为了争取自我权利而表现出一定的叛逆，而有些妈妈发现之前对自己依赖无比的孩子居然变得‘不听话’了，心理开始失衡，于是更加强制性地强调孩子应该对自己无限服从，甚至于近乎无理取闹，这时难免导致争吵，

　　其次，要保证言简意孩、态度和蔼。

　　孩子已经有一定的社会经验和自主判断能力了，并非对世界一无所知。妈妈絮絮叨叨地反复强调，很容易令孩子感到不耐烦，这时很可能引起争吵。而且青春期的孩子正在为自己的独立不受控制争取权利，以一种居高临下的态度对孩子宣讲，只会导致孩子对你的话更加反叛。

　　一个巴掌拍不响!孩子其实和你一样，都不喜欢争吵，哪怕处于青春期的他有再多的精力用不完，他也不愿意把多余的精力放到和妈妈吵架上。在和孩子发生争吵的时候要多想想，自己究竟扮演了怎样的一种角色呢?

篇8：青春期子女与父母的摩擦

　　比如：当我们的孩子有了隐私，很多父母不是去尊重，而是千方百计地去侦察，如翻抽屉看日记、拆信件，甚至打骂训斤。殊不知这种做法会伤害孩子的自尊心，造成孩子沉重的精神压力，甚至产生敌意和反杭并采取全方位的信息封锁和防备措施。结果导致父母与孩子关系的恶化。

　　父母不保护甚至偷窥孩子的隐私的例子数不胜数，比如正在读初中的涛涛的故事。涛涛喜欢把自己的东西都锁到自己那个小小的柜子中，并把钥匙藏起来。一天晚上，妈妈发现女儿的钥匙放在桌子上，又惊又喜欢，准备打开柜子看看女儿究竟藏着什么秘密。

　　这时，，丈夫制止说：“你这样做必然会引起女儿的反感。”果然，第二天一大旱，女儿醒来就大叫起来:“你们偷看了我的东西!”妈妈不容置疑地说：“没看!“女儿叫道：’.我在钥匙上放了一根头发丝，怎么不见了?“母亲猛地倒吸一口凉气：幸亏听了丈夫的话。女儿打开柜子，看见里面的东西纹丝不动。道歉说：“冤枉你们了。”母亲有点沉不住气了，马上说:“本来我是想看的，可你爸没让我看。”女儿说：“只要你们看了我就能发现，我所有的东西都有“暗道机关!”女儿的话让母亲大吃一惊：她这不是把我们当成“特务”了吗?

　　处在青春期的少男少女，总爱给自己的抽屉上把锁，似乎有什么秘密。这个“隐秘世界”是孩子自由个性的集中体现，包括父母在内的其他人再不可随意跨过自己内心世界的“警戒线”。

　　我们该怎么做?

　　对于父母来说，应该如何面对、处理孩子的隐私呢?

　　首先，主动以平等的态度与孩子多交谈。谈自己在与他同龄时的一些所思所想、成功和挫折，甚至谈一些当初的隐私，谈自己对事物的看法和想法，倾听和征求孩子的意见和建议，使自己成为孩子可以信赖的朋友。

　　并且，学会为孩子保守秘密。在家庭中建立亲情乐园，要从尊重孩子开始，尊重孩子的隐私开始。一旦父母承诺为孩子保守秘密，就要严格遵守。如果不慎说了出去。一定要及时向孩子道歉，以得到他的谅解。

篇9：青春期子女与父母的摩擦

　　“孩子怎么越来越不听话。和他说什么，不是充耳不闻的样子，就是顶嘴，有一万个理由。”孩子在幼儿园、小学时，家长似乎还能够充当领路人的角色，但当孩子进入初中，家长和孩子的沟通似乎越来越难。青少年的叛逆问题时常困扰着家长，在这就为大家解读孩子们的青春期“密码”

　　对孩子说话——问题要开放

　　“有一对夫妻逛家具店，妻子总爱问丈夫：你喜不喜欢这套家具?另一对夫妻也去家具店，妻子习惯问丈夫：你对那套家具感觉怎么样?这两对夫妻，哪一对的交流会更密切呢?”张志刚教授说，和青春期孩子的交流也需要同样的诀窍：“减少闭合性问题而增加开放性问题，这是一个不错的选择。掌握好向孩子提问的技巧是一门大学问。”

　　很多时候，家长们想让孩子说的目的是掌控孩子。而孩子的目的有很多：表达需要，宣泄情绪;寻求安抚(获得存在感);寻求合作，保护。

　　当孩子还年幼的时候，家长和老师往往是孩子的精神依靠，但是当孩子进入初中，对父母和老师不再有年幼时的依赖感，相反，很多家长会听到孩子对老师的抱怨、对身边同学的抱怨，这其实是孩子的社交能力在发展。每当这个时候，家长需要做的可以反问他：“那有没有老师(或者同学)对你好的时候呢?你认为这个老师(或者同学)有什么优点吗?”在处理孩子的抱怨时，张志刚的建议是多提一些“相反”的问题，让孩子学会换个角度看问题。当然，在孩子之间起争执时，也可以提出“相关的不同问题”，以此来转移矛盾。“比如，在两个孩子争着说自己对的时候，家长可以先承认两人说的都有道理，再询问其它孩子有什么感受。”

　　对于孩子的很多问题，家长应该慎重问“为什么”，因为很多时候，“为什么”这样的问题暗含指责的意味，很容易引起孩子反感。比如，有一天早上，孩子说他今天不想去上学，这种时候最好的方式，是换种语调重复孩子的意愿，然后用关注的眼神看着孩子，等待一分钟后，孩子往往会主动说出自己的想法。“当你重复孩子不想上学的意愿之时，会给孩子一种被倾听和关心的感觉。”

篇10：青春期子女与父母的摩擦

　　进入高中阶段的孩子，大多在15-17岁左右，正处于青春期或者青春后期。一方面随着性激素的大量分泌，性别认同更加明显，刻意引起异性注意；另一方面，生理成熟和心理成熟的不对称，导致心理年龄相对滞后而又自我否定。认为自己已经长大成人，可以独立面对一切，面对父母的关心、关注，嗤之以鼻，并且非常反感，同时会选择逃避。

　　孩子的突然长大，家长同样是不适应的，他们会认为是孩子不懂好歹，挑战权威。这恐怕就是高中阶段很容易出现亲子矛盾的原因吧。

　　针对这些“一点就着”的孩子，只能智取，不可强攻。正确的做法是：

　　第一，学会倾听。用心倾听孩子内心真实的想法，了解他们的需求，而不是妄加评判。

　　第二，学会陪伴。这个阶段的孩子的特征之一就是凡事来的快，去的也快，所以家长要学会“慢半拍”，“装点傻”，而很多亲子矛盾的主要原因就是家长是“千里眼”，“顺风耳”，“含羞草”。

　　第三，有效沟通。很多时候家长往往用自己认为的方式与孩子沟通，不说则已，说则必学。

　　第四，学会守望。很多时候家长的守候和观望，也是对孩子的尊重。其实，进入高中的孩子，没有一个不想学习好的，你不说都知道，这也是孩子的痛点。说的多了往往引起“越催越慢，再催熄火”的逆反心理。不如跟孩子说出自己的感受，讲些自己上高中的故事来的有效。

　　第五，好好学习。父母应该随着孩子年龄的长大，适当学一些孩子感兴趣的知识，找到共同的话题，也是增进与孩子亲子关系的有效途径，省的让孩子说自己是“菜鸟”或者“蛋白质”，你还不知道这是何物。

　　总之，做父母真的不是经验活，更不是任性活，而是技术活，智慧活。真正用心走进孩子内心，核对他们的需求，健康表达自己的感受，让孩子能体验到来自爸妈正能量，才能既轻松又享受地做好父母。

篇11：青春期子女与父母的摩擦

　　承认独立的个性，并给予正确的引导

　　父母要从以往的观念中走出来，不要总是把孩子当作小孩子去对待，他们有了自己的认知、看法和思维模式，有了自己的处理问题、分析问题的一套方式和方法。作为父母再也不能总是担心他们还小，没有能力，仍然采取大包大揽的做法，替孩子做主。

　　多给孩子锻炼的机会，他们才能够学会和积累自己的经验，才能够在处理问题的过程中总结方法。当孩子需要帮助的时候，父母在站出来提出自己的建议与看法，让孩子去参考而不是强制孩子去执行。

　　遇事多征求想法，避免一言堂的唠叨

　　在生活中让孩子参与到家庭的活动中来，不要把孩子看作是学习的机器，除了学习，不让孩子参与任何事情。他既然有了自己的想法，就多让孩子参与家庭互动，在参与的过程中，也是体现自身价值的一种方式。

　　家长要多向孩子征求意见，这种方式，会让孩子真正感觉到自己是家庭中的一成员，也体现了父母对他的重视与尊重。而不是父母总是唠叨起来没完没了，根本不在乎孩子的想法。这会让孩子有一种被忽视的感觉，也会让孩子慢慢的对家产生距离感。

　　尊重情感不指责，提前准备满足好奇

　　青春期的孩子对异性产生好感可以说是在“情理之中”的，家长提前要做好心理准备，认同他们的感情，并且尊重他们的情感变化，而不是挖苦、指责，更不要谈“情”色变。

　　对于孩子性心理的发展，父母更要做到细心观察，精心呵护。比如：女孩子什么第一次来月经，男孩子第一遗精，这都需要父母的细心，一旦发现孩子有了生理上的微妙变化，就要及时的引导，或者是提前做好性教育，千万不要因为难于启齿就回避这些问题

篇12：青春期子女与父母的摩擦

　　耐心倾听与平等交流：父母与青春期孩子的有效相处之道

　　初一初二，往往是孩子们的灿烂年华，充满了彩虹般的奇幻记忆。但于父母们来说，初一初二，往往是最烦心疲累的黑暗时期，甚至有父亲母亲说这是一个灾难期。

　　是的，孩子们开始出格、对抗、无理由地打破日常生活的轨道，令父母的日子焦头烂额，疲于奔命。许多父母选择了常常骂、大声骂、狠心打。但是结果却是：越骂越不听、越骂越对抗、越打骂事情越糟！

　　那一天，我要没收初二女儿的手机，因为整整7天假期她有6天在看手机，作业只完成一半。那一夜，我强忍怒火，仔仔细细跟她讲这样下去的后果，讲着迷手机犹如吸毒的害处，直讲到她未来的可怜人生，而她只是回嘴、反对、否认，嘴很硬。

　　夜已深，时钟已过零点，我没有发火，只是坚忍地、尽量平缓地与她讲道理、讲她并不了解的社会现象……

　　也许是我的坚定与耐心融化了她的顽固，她忽然就主动拿出了手机交给我，说睡前不看了，很愉快的样子。

　　事后我细细琢磨这一场较量，我想，首先，确实是我的坚定与耐心的沟通让她那青春期情绪风暴得到了渲泻，在这次我没有发火的耐心的谈话里，她首先感觉到了我的关怀，感觉到了不同于往常只有呵责的父母的爱意，所以她首先从情感上接受了……也许明天她又会越轨、对抗，但这是她青春期问题化解的开始……

　　做为一个父亲，我意识到，耐心倾听与平等交流是与青春期孩子相处的一个要点。一名气急攻心的家长，尤其是中国父亲们，在面对不听管教的孩子时，通常最常见的表现就是破口大骂，乃至动武，但是事实证明，这样根本解决不了问题。管教青春期的孩子，更重要的是冷静下来，对孩子给予关怀之爱意，这种爱意是让孩子愿意接收父母意见的前提，就象建筑一座大厦必须要打下地基一样。

　　然后，第二步，就是要了解孩子的想法。当你耐心倾听与放下身段，平等礼貌地和他交流后，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，是有其原因的。那么，父母们就要从源头下手，尽力剔除病因。

　　当然，有时候现实是残酷的，比如单亲的家庭、父母不和的家庭，这些影响孩子心理成长的负面因素一时会无法改变，但是只要父母让青春期孩子感受到了不变的关怀、持久的爱意，而不是呵责、贬低、失望，这就是问题解决的开始。宽容并不是纵容，关怀也不是溺爱，如果平常双方能建立起平等的沟通和交流习惯，那么负面情绪其实就已经得到了一定程度的释放和化解。

篇13：青春期子女与父母的摩擦

　　1、期望过高引发孩子的成就焦虑

　　有成就焦虑的孩子常常担心自己不能超越他人或被别人超越，因而情绪经常处于紧张不安、不愉快的状态。成就焦虑者多发生在成绩较好的孩子身上，为了满足自身超越别人的需要，他必须通过超越别人、获取成就才会感到安全和快乐。然而世上没有常胜将军，一旦没达到内设的对比标准，对成绩的自我良好感觉就差，对自我的评价也就低，就不满意自己，无法原谅自己，从而引发成就焦虑：患得患失，焦虑不安，烦躁易怒，甚至引起生理上的疲劳、失眠、做恶梦等。

　　而家长加给孩子的过高期望，对引发孩子的成就焦虑就起到了推波助澜的作用。同时，由于这类孩子总把自己放在与同学竞争的状态，对立的环境，于是如果没有超越过别人，就会对别人产生嫉妒、同时也不希望别人好的仇视心理。

　　2、力所不及带来孩子自信心的丧失

　　家长对孩子的评价与期望，犹如一个标杆，让孩子对自己的行为与成就作出衡量。父母不顾实际地把标杆设置过高，，孩子觉得自己难以达到标杆上那“诱人的”刻度，一次次奋力跳起来也跨越不了，经历一次次的失败，体验不到成功的愉悦，那么就会使孩子陷入习得性无助的境地。这种习惯性无助会摧毁孩子的自信，认为自己怎么努力也做不好，孩子会变得孤独、无助、沮丧、自卑、消沉，从此选择逃避，一蹶不振，详情参考《青春期孩子自卑是怎样的心理特点？三个方面培养孩子自信》，最后连尝试的勇气都消失殆尽，甘愿自暴自弃。这就是厌学、逃学的根源。

　　3、无法满足父母的愿望产生内疚与自责

　　父母对孩子的要求过严，期望太高，处处不容出错，追求完美，那就会导致孩子过于苛求自己，太过严格要求自己，自我设置一些不切实际的目标，向自己施压,一旦孩子努力了也达不到自己定的目标时，就会产生因为成不了大人心中的好孩子的内疚感和自责心理，甚至形成强迫型人格障碍。

　　据调查统计，当前中小学生中有51.4%的孩子认为母亲对孩子的学习成绩总是不满意，40%的孩子都说自己处于一直努力但达不到目标的状态，有强烈的内疚感、焦虑感;46.1%的孩子“常常感到对不起父母”;另有34.5%的孩子觉得自己“似乎很令母亲失望”;22.8%的孩子“感到活得很累”。由此可见，这种负面情感体验过多，会对孩子的身心健康不利。

　　4、不满父母的过高期望产生对抗心理

　　青春期的孩子，对于父母的过高期望的反应是采取抵触和对抗的态度。。面对父母的过高期望，过多压制，过严管教，被逼到“墙角”的孩子，会拿起反抗的武器与家长对着干，从而引发了严重的亲子冲突，恶化了亲子之间的感情，甚至导致孩子离家出走、加入社会团伙、犯罪等行为。

篇14：青春期子女与父母的摩擦

　　家庭和谐是孩子成长的保障

　　夫妻情感关系的好坏直接影响到孩子本身的快乐程度，而这对父母显然忽略了对孩子的应有关怀。

　　处于青春期中的青少年心理波动较大，具有独立意识与逆反意识，对“自尊”很看重，却很漠视生命。心理承受能力较差，遇到小事，往往会选择终结生命。而一些父母恰恰忽视孩子这些心理变化，认为夫妻间关系好坏是他们大人自己的事，和孩子无关，其实这恰恰犯了一个致命错误。

　　不和谐的生活环境会在孩子的心灵上留下难以磨灭的伤痕，在孩子心中，产生“被遗弃”感觉。父母之间不和谐的出现，以致到后来的争吵、闹离婚，在孩子心中都会视为对自己的一种抛弃和伤害。

　　然而，没有哪对夫妻是完全和谐的，没有哪个家庭是完美无缺的，既然争吵无法避免，那就积极学习一下如何将争吵的消极影响降到最低。如何学会正确的吵架详情请点击父母吵架严重影响孩子性格，怎样学会正确地的吵架？

篇15：青春期子女与父母的摩擦

　　“同一件事，我说了十遍，孩子就是听不进，但换了同学说，孩子就接受了。”昨日，一位署名“醋妈妈”的家长通过电子邮件，向记者道出苦恼，她“醋意”十足地感叹：孩子究竟怎么了?

　　“醋妈妈”的女儿在汉口一所中学读初二。孩子长大了，妈妈明显地感觉到女儿和自己越来越疏远，同女儿说话时，孩子也越来越不耐烦。但一旦接到同学的电话，女儿的口气立马变得温和起来，有说有笑。不知何时起，“我同学说的”成了女儿的口头禅。

　　一次，“醋妈妈”打听到一本教辅对初二学生很实用，她给女儿买了一本，却被女儿束之高阁。几天后，女儿欢喜地从学校拿回了同样一本教辅，“我们班××说这本书蛮好。”

　　上个月月考时，女儿英语考砸了，“醋妈妈”安慰了一下午也不管用，无奈之下，她拨通了孩子同学的电话。一刻钟的通话后，女儿“雨过天晴”。同样的话，家长说和同学讲，分量轻重不一样。

　　“孩子上小学时把老师的话当圣旨，现在长大了，又‘迷信’起同学的话。唉，家长不好当啊!”“醋妈妈”说，前天，她在办公室抱怨这事，没想到一下子引起了共鸣。一位家长还说：“孩子的笑脸都给了同学，回家就板着脸面对家长。”想到自己含辛茹苦把孩子拉扯大，如今自己的十句话还抵不过同学的一句话，家长们都有点心酸。

　　对此，省实验中学心理高级教师耿喜玲说，这种情况是孩子的成长过程中的片断。人都喜欢和同龄人接触，因为有共同语言、容易产生共鸣。而到了青春叛逆期的孩子面对家长，他们有压力，和同学在一起他们更轻松快乐，更容易彼此依赖。因此，家长不必太忧心，在交流中应反省自己的交流方式，少说教、指责，多体谅孩子，相信孩子会有所转变。