与孩子的有效沟通技巧

篇1：与孩子的有效沟通技巧

　　和孩子沟通的技巧

　　1、要尊重孩子的选择。

　　孩子是一个独立的个体。现在父母亲在照顾其健康成长，但孩子总有一天要脱离父母亲保护的羽翼，走向自己独立的生活。那么让孩子逐渐地学会进行合理分析并选择自己的喜好、意愿就是家长很明智的做法了。当然，出于一种保护的心理，家长可以提出自己的见解，让孩子真正理解自己的经验之谈，并把自己的意见当作一种参考。如此一来，孩子就能逐渐养成一种对自己的选择、自己的决定负责的行为习惯和思维方式。

　　2要调动孩子的兴趣

　　与孩子交谈，如果家长有一种良好的愿望，想要孩子能接受的话，不要只是单纯地下达死命令，试试用一种平和的心态，一种新颖的方式来调动起孩子的兴趣。因为，兴趣是最好的老师。

　　3注意体会孩子的感受

　　如果孩子在外面受了委屈，孩子会难过上好半天，如果家长认为：小孩嘛，很快就会忘记的。或者就只会一味和孩子说：“没关系的，要坚强点。类似这样硬邦邦的安慰，孩子会觉得你根本体会不到他的难过，久而久之，他遇到困难时就不会和你说，而是一个人憋在心里了。如果父母改成说：“我也很难过，我们一起来想想有什么好办法可以解决这件事情好嘛?”相信孩子听到这样的话一定会有不同的表现。

　　4和孩子密切相处，了解孩子的想法和喜好

　　沟通最主要的一个方式就是聊天，爸爸妈妈们要腾出时间和孩子相处，密切观察孩子对哪些事物感兴趣，了解他最近是否遇到苦恼的问题，然后就孩子的想法和喜好寻找话题进行交流，这样会激发孩子和父母交谈的兴趣，促进亲子关系。

　　5及时了解孩子的发展程度

　　父母应该知道多大的孩子理解多少的话，如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要求。这不仅让孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线，就很容易形成交流不畅而使双方之间有代沟的产生。

　　6回答时要注意方式

　　孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。孩子都是具有好奇心的，他们提出的每一个问题都可能是他们细想火花的一次闪现，如果家长随意对待，敷衍了事或者信口雌黄，那么你可能扼杀了孩子一次具有创造性的想法或把孩子引到了一个错误的方向上。

　　7避免用负面意义的语气

　　所谓的负面比如家长不要用“我命令你”、“我警告你”、“你最好赶快...”、“你怎么那么笨...”、“我不允许...”、等等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。也许你一时控制不住自己说出的一句话，会对孩子幼小的心灵产生重大的影响，而且说的多了，孩子对此更是无所谓的态度，所以家长再说类似的话就没有任何意义，还让孩子感到厌恶。

　　都说沟通是桥梁，做父母的想要走进孩子的内心世界，真正的了解孩子的想法。首先应该学会的就是如何去跟孩子沟通。

篇2：与孩子的有效沟通技巧

在现代家庭中，良好的沟通是父母与孩子之间建立稳固关系的关键。有效的沟通不仅能够增进相互之间的理解和信任，还有助于孩子的健康成长。以下是一些与孩子沟通的有效方法，这些方法基于尊重、理解和爱，旨在帮助父母与孩子建立起更加紧密的关系。

1. 倾听的艺术：倾听是沟通的基础。当孩子说话时，父母应该给予他们全部的注意力，避免打断或评判。通过倾听，父母可以更好地理解孩子的感受和需求，从而做出更合适的回应。

2. 理解与接纳：每个孩子都是独一无二的，他们有着自己的个性和特点。父母应该学会接受孩子的本真，不要总是试图改变他们，而是要支持和鼓励他们发展自己的兴趣和才能。

3. 避免横向比较：不要将孩子与他们的兄弟姐妹或同龄人进行不必要的比较。这种比较可能会伤害孩子的自尊心，降低他们的自信心。相反，父母应该关注孩子的个体差异，并鼓励他们发挥自己的优势。

4. 共度的时光：与孩子共度的时光是建立亲密关系的重要方式。父母应该尽量抽出时间与孩子一起参与各种活动，如户外运动、艺术创作、阅读等，这些活动不仅能够增强亲子关系，还能帮助孩子发展各种技能。

5. 积极的肯定与表扬：父母应该经常给予孩子肯定和表扬，让他们知道自己做得很好，这有助于增强孩子的自信心和积极性。表扬应该具体，针对孩子的努力和成就，而不仅仅是天赋。

6. 礼貌与尊重：父母应该尊重孩子的个性和选择，同时也应该礼貌地对待他们的朋友和物品。这样的行为会教会孩子尊重他人和他们的财产。

7. 共同的经历与笑声：笑声是沟通的桥梁，父母应该寻找与孩子一起大笑的机会，这有助于减轻紧张的气氛，使沟通更加轻松愉快。

8. 共同兴趣：寻找与孩子共同的兴趣点，并一起参与其中。这不仅能够增强亲子关系，还能帮助孩子发展社交技能。

9. 参与学校活动：父母积极参与孩子的学校生活，如参加运动会、表演会和手工作品展览会，这表明他们对孩子的教育和支持是全面而深入的。

10. 尊重孩子的意见：在适当的时候，可以征求孩子的意见或看法，这不仅能够增强他们的参与感，还能培养他们的决策能力和责任感。

11. 应对突发情况：教孩子如何应对突发情况，如自然灾害或家庭紧急情况，这有助于他们发展应对压力和挑战的技能。

12. 自我照顾：为了能够更好地照顾孩子，父母也应该照顾好自己，包括保持健康的生活方式、寻求支持和放松的时间。

13. 表达感激和爱意：父母应该经常向孩子表达他们对孩子的爱和感激之情，这有助于孩子建立安全感和自信心。

14. 微笑的力量：一个简单的微笑可以传达出无尽的爱和接纳，父母应该经常面带微笑地与孩子互动，这有助于创造一个积极、温馨的家庭环境。

通过这些方法，父母可以与孩子建立起更加深入和有意义的联系。记住，沟通是一个持续的过程，需要父母不断地学习和适应。随着孩子的成长，沟通的方式和方法也需要随之调整。最重要的是，保持开放和诚恳的态度，与孩子一起成长和进步。

篇3：与孩子的有效沟通技巧

　　一、孩子把水、牛奶等撒了一桌子。

　　错误做法：训孩子：“你怎么这么笨?连个杯子都拿不住。”更有甚者顺手给孩子一巴掌。

　　结果：大人和孩子都很生气，事情一团糟，孩子学会通过发脾气、打人解决问题。

　　正确做法：安慰孩子：“孩子，没事，我知道你不是故意的，下次注意啊。你把桌子擦干净好吗?”

　　结果：孩子得到的谅解，马上向大人道歉，并高兴的把桌子擦干净。孩子学会宽容。

　　二、孩子考试不及格。

　　错误做法：训孩子：“你看你，考这么点分，你也不嫌丢人?你看谁谁，人家怎么就能考一百?你笨死了!气死我了。” 更有甚者使劲踢孩子几脚。

　　结果：孩子心情坏到了极点，心里想：“我完了，我这么笨，学不好了，再怎么学也学不好。”

　　正确做法: 安慰孩子：“孩子，我知道你心里也不好受，一次没考好不代表什么，关键是我们要找出没考好的原因，然后解决它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定会有进步。”

　　结果：孩子认真地找原因去了，心里想：“我要努力，不辜负爸爸妈妈的期望，我一定行。”

　　三、孩子写作业磨，该睡觉了，作业没写完。(孩子作业多，孩子没磨，不在此列)

　　错误做法：训孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写!我看着你。”

　　结果：孩子并不着急，依然慢慢悠悠，心里想：“写不完有我妈呢。”

　　正确做法：严肃地、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。”

　　结果：孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。”

　　四、孩子作业写得潦草。

　　错误做法：发火：“怎么写的这么乱，你就不能写好点?”脾气大的会三把两把把孩子作业撕了。

　　结果：孩子茫然，不知所措。

　　正确做法：严肃地、平静地对孩子说:“孩子，我已经说过了，写不工整要重写，因为不工整，老师看不清楚，你看，这是规定不能破坏，所以你必须重写了。你看，你可以应该这样写字(讲述写字规范，横平竖直，大小一致。)孩子，你只要写得比你刚才的字有进步就行(和自己比)，有信心吗?”

　　结果：孩子懂得规定的重要性，心里想：“比刚才的字有进步，容易。”充满信心。

　　五、孩子见人不打招呼，没礼貌。

　　错误做法：当众训孩子：“你这孩子怎么这么没礼貌?连问好都不会，我平时是咋教你的，没出息。”

　　结果：孩子的自尊心受到很大损伤，觉得无地自容，自卑感油然而生。

　　正确做法：给孩子台阶下：“我孩子有点不好意思，慢慢就好了，他平时也挺有礼貌的。”举个有礼貌的例子。

　　结果：孩子知道错了，心想：“这次没做好，下次一定做好，不能让父母失望啊。”

　　六、孩子的袜子脏了。

　　错误做法：家长：“把袜子脱下来，我给你洗。”

　　结果：孩子心安理得地接受了，心里认为父母就是为自己服务的，正常，反正他们也不累。

　　正确做法：和孩子商量：“孩子，你把自己的袜子洗了，好吗?妈妈今天很累啊，能不能把妈妈的袜子也洗了啊?谢谢孩子啊。”

　　结果：孩子受到尊重，洗袜子去了，心里想：“我以后要多关心一下爸爸妈妈啊，我也是家里的一员啊，他们越来越老了。”

　　六、孩子问了个问题，大人不会。

　　错误做法：不高兴：“别瞎问了，把学习搞好就行了，每天不知道想

　　点啥。”

　　结果:孩子心里想：“哎，没劲，总说学习学习，烦死了，不问就不问。”从此，遇到难题一概略过，不求甚解。

　　正确做法：高兴：“孩子，你能问这么难的问题，证明你动脑筋了，不错。可是我不会，咱们一起研究研究吧，好吗?”

　　结果：孩子心里很高兴，以后遇到问题一定锲而不舍，非研究明白不可。

　　七、孩子早上不起床。

　　错误做法：发火：“你怎么还不起?要迟到了!”顺手打两巴掌，手忙脚乱地给孩子找衣服穿衣服。

　　结果：下次依旧。

　　正确做法：平静地说：“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就会迟到，会挨批，这是你自己的事，你自己处理好。”孩子没及时起床，没吃早饭，还迟到了。

　　结果：下次一叫就起床。

　　八、一直看电视不睡觉不写作业。

　　错误做法：怒气冲天地把电视关掉，吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。

　　结果：孩子满肚子不高兴地去了，心里恨你，说你是 暴君。

　　正确做法：平静对孩子说：“孩子你该写作业了，如果写不完会挨批。你还想看多久?”孩子：“我再看10分钟行吗?”家长：“行，说话算数，到时间就关电视。”双方各退一步。

　　结果：时间到了，孩子主动关电视，去睡觉或写作业。

　　九、孩子正在写作业。

　　错误做法：一边看电视一边监督孩子，嘴里不停叨叨：“写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视，好好学习。”

　　结果：孩子不高兴：“凭啥你就能看电视，我就不能看，真不公平。”

　　正确做法：大人也看书，不打扰孩子，家里学习气氛浓厚。

　　结果：孩子心态平和，心思都在学习上。

　　十、大人做错事了。

　　错误做法：强词夺理或视而不见。

　　结果：孩子心里想：“凭啥你犯错误就不承认呢?嗯，当大人好，有错也不挨批。”

　　正确做法：承认自己的错误，向孩子道歉。

　　结果：孩子以后做错事了，主动道歉，觉得理所应当。

　　十一、家长会老师告状，家长挨老师批评了。

　　错误做法：一回家就把气撒在孩子身上，对孩子又打又骂。

　　结果：孩子没任何自信，要么学会暴力，要么胆小，一句话不敢说，学会撒谎，不敢和父母说真话，怕挨打。

　　正确做法：先把孩子的优点讲讲，然后分析不足的原因，鼓励孩子，相信孩子下次一定会有进步。

　　十二、孩子的日常生活。

　　错误做法：家长把孩子的生活安排的妥妥当当，一切都是大人的意见，孩子遵守就行了。

　　结果：孩子成了木偶，不用动脑，被动执行。胆子越来越小，越来越没自信，能力差，不会做家务。心离父母越来越远，自闭。

　　正确做法：孩子自己的事，自己做，还鼓励孩子做家务。家里有事和孩子商量解决，鼓励孩子发表自己的意见，并认真听取。

　　结果：培养了孩子家庭责任感，知道心疼父母，喜欢和父母交流，性格开朗，有自信!

篇4：与孩子的有效沟通技巧

　　很多老师觉得与孩子沟通很困难，原本只是想关心下孩子，可孩子却不领情，甚至还会顶嘴……

　　其实，这可能是沟通方式不对，不如换个方式与孩子沟通，也许会收到意外的惊喜哦！

　　1、孩子的问题没有一个是愚蠢的，如果问题真的多余，孩子也不会提出来。

　　2、很多孩子的问题开始听上去好像是想得到一个具体的就事论事的答案，听起来多少有点简单。但是大量的孩子提问的目的在于想得到“间接”的答案。老师只有注意孩子问题中的“自我表露”，才能理解他们的问题——孩子到底想知道什么。

　　3、孩子的问题不存在重要与不重要之分。孩子提出的每一个问题都有它的原因，每一个问题的存在本身就说明了它的重要性。

　　4、孩子们提出问题的基本理由来自于这样一个不可辩驳的事实，即有“为什么”，就有“因为，所以”。

　　5、孩子们提出的问题经常是对事件的惊叹，孩子们想通过提问的方式更广泛地认识事件的意义。就这点来说，孩子们的惊讶不是偶然的，而是受到触动的结果。

　　6、孩子的问题常常产生于积极的行动，而不是长篇说教，所以为孩子创造机会，获得更多的行动经历，对他们是很有帮助的。

　　7、在很多孩子问题的背后，隐藏着许多经历和期望、恐惧和担心。所以老师不应该认为，每一个问题仅仅是这个问题的本身而已。

　　8、孩子提出的问题有其内在的目的，老师应该弄明白它。孩子提出问题的方式常常能够告诉我们，孩子的情绪怎样，他们心里想的什么。

　　9、不允许，也不能把孩子提出的“尴尬”问题归罪于孩子。老师应该弄清楚，为什么孩子提出的问题会使自己感到尴尬、难堪。

　　10、回答孩子的问题需要时间，老师应该为他们付出时间。仅仅提供快餐式的回答不能对孩子有所帮助，也根本不能使孩子深入地领会他们所得到的答案。

　　11、孩子的问题来自于儿童的特殊思维方式。老师要使自己设身处地地进入孩子们魔幻式的、充满图画和神话的思维中去。

　　12、孩子提出的问题常常是十分严肃的讨论的开始。懂得赞赏孩子提出问题的人，才会把孩子视为平等的对话伙伴。

　　13、孩子的问题来自于他们的好奇心。不回答他们的问题，或者对他们提出的问题品头论足，就有可能窒息他们的好奇心，使他们丧失增长知识的能力。

　　14、当孩子们认为他们的环境是民主的、没有偏见的和充满理解的时候，孩子们最能提出问题。

　　15、孩子提出问题表明了他有兴趣研究，琢磨自己的和别人的想法。

　　16、孩子提出问题是他们有勇气了解他们认为重要的事情的真实证明。正像《皇帝的新装》这则童话里的一个孩子，是他说出了皇帝根本没有穿衣服这个道理。

　　17、孩子的问题使思维始终保持运动状态。不接受孩子提出的问题或者不断地提供现成的、完成了的答案将导致他们的思维的停滞。

　　18、白日梦和幻想是孩子对自己关注的一部分。孩子们常常是在这个时候思考他们的问题和答案。所以应该留给孩子在生活中保持梦想和幻想的机会。

　　19、对孩子提出的问题横加指责，将导致孩子的思维受到限制。

　　20、虽然孩子对于很多问题希望得到答案，通常的经验表明，他们常常在内心里为自己找到了一个答案。当你给出答案的时候，孩子会用他自己的答案和老师的答案做比较。所以，关切地、友好地向他们提出反问常常不失为一种好的回答。

　　21、孩子提出问题表明他们对生活有着永无止境的好奇心。所以，孩子们提出问题不仅有助于他们理解不知道的事情，而且也是对未来生活的准备。

　　22、孩子的提问是一种促使人思考的哲理化形式。应该以娱乐和严肃的两种方式共同思考它的意义和问题的内在联系，从而发现发展想象力和可能性并追踪孩子的想法。

　　23、孩子的问题产生于孩子们思想的自由发挥。理解欣赏孩子的问题意味着帮助孩子达到自由，不再使压力和困境成为他们行为的出发点。

　　24、提问和回答是我们“交流文化”的一个固定的组成部分。回答孩子的问题或者和孩子一起寻找答案，就意味着精心呵护我们的这种“交流文化”。

　　25、孩子提出问题，是因为他们对某事不理解或者对某事有感受。提出问题有助于孩子在行为领域吸收新的经验。

　　26、无法回答孩子的问题或许在画册或儿童书中可以找到答案。孩子可以在书海里遨游，而电视、电脑游戏是不能达到读书的效果的，类似的动作片不能帮助孩子找到问题的答案。

　　27、孩子的问题常常包含伦理道德方面的看法、基本价值和对一些问题的看法。所以回答孩子的问题是与孩子一起体验伦理价值观的好途径。

　　28、孩子的问题产生于他们所参与的成年人的负责任的生活。市场化的儿童文化，把孩子放到一个封闭的保护空间了，或特殊的培养机构里，都不能帮助孩子找到生活的答案。相反，要让孩子们在一个与成年人有着稳固关系的、安全的环境中自然成长，才能使他们找到人生的答案。

篇5：与孩子的有效沟通技巧

　　在生活中，爸爸妈妈们是不是有这样的烦恼：

　　对孩子千叮万嘱，但孩子就是当成耳边风；

　　或者想跟孩子聊聊天，但是聊不到两句就没下文了；

　　更糟糕的就是和孩子硬碰硬导致亲子关系破裂……

　　不过，我也见过很多善于跟孩子聊天的妈妈，听这些妈妈和孩子对话，我总是觉得这些妈妈智慧极了，内心不住地呐喊：这样的妈妈给我来一打。

　　一、不讲道理，只共情

　　早晨，妈妈为欣欣准备了牛奶，可欣欣就是不愿喝。

　　不耐心的妈妈可能立马就恼了，但欣欣妈妈没有，她坐在欣欣身边说：“看得出来欣欣不喜欢喝牛奶，妈妈理解你，我小的时候也不喜欢。”听到这句话欣欣的抵触情绪减少了很多。

　　这时妈妈又问：“那欣欣为什么不喜欢呢？”

　　欣欣回答：“因为它没味道，我喜欢喝酸奶。”妈妈这时明白了，孩子不喜欢喝牛奶，仅仅是因为觉得它的味道不好而已。

　　“哦！是这样啊，那妈妈在牛奶里放点蜂蜜，牛奶就会变得好喝很多，要不要和妈妈一起喝？”欣欣开心地点点头。

　　很多家长和孩子聊天时，喜欢把自己的观念意识强加给孩子，不放过任何一个可以灌输“教育思想”的机会。忽略原因，一味给孩子讲牛奶的好处，估计讲到菜都凉了，孩子都不愿意喝。

　　聊天时，保持中立的态度，理解共情孩子的感受，听听孩子的心声，这样沟通才能了解孩子在想什么，解决问题。

　　二、给孩子可供选择的方案

　　周末，壮壮一家准备去爷爷奶奶家做客，准备出门了，壮壮还在磨磨蹭蹭，爸爸喊了好几回，壮壮依然在客厅里来回游荡，似乎忘了自己要出门这回事……

　　壮壮妈妈说：“宝贝，我们还有10分钟要出门了，你是先换衣服，还是先收拾好玩具?”

　　壮壮这才反应过来，说：“爸爸妈妈等等我，我把玩具收好再穿衣服出门!”

　　想想，如果只是催促孩子“快点啊!你咋这么慢?大家都在等着你呢……”孩子只会觉得很烦，觉得这是讨厌的“咒语”，这样的沟通是无效的。

　　家长在碎碎念之后，孩子根本不知道重点在哪里，行动力自然降低。如果，当家长把“穿衣服”和“收拾玩具”这两件事情让他选择的时候，孩子便接到了一个具体的指示，接下来他才会有动力去做该完成的事情。

　　三、别问空洞的问题

　　放学了，一接到孩子，妈妈就问：“今天在学校过得怎么样啊？”

　　孩子回答：“还好吧。”

　　然后就没有然后了……

　　● 但笑笑妈妈不一样，一接到笑笑，她说：“快一天没见到我的笑笑了，妈妈好开心啊。”接着抱了抱笑笑。

　　见笑笑情绪不错，妈妈继续说：“笑笑一天在学校辛苦了，除了语文数学课，你们上了其他什么课？”

　　笑笑：“有，我上了体育课。”

　　笑笑妈：“那体育老师都教了你们什么呢？跑步？跳绳？”

　　笑笑：“都不是，老师教了我们立定跳远。”

　　笑笑妈：“我也好想学哦，你能教教我吗？”于是笑笑开始给妈妈讲立定跳远的技巧和规则。

　　孩子在学校可能会上各种课、和同学玩各种游戏、和同学聊各种话题……但是这里有有趣的事情也有无趣的事情，当家长问“怎么样”如此笼统的问题，孩子根本不知道挑哪件事说，就只好笼统地回答了。

　　而当聊到具体的活动时，孩子的话匣子便被打开了，孩子还有可能把今天所学到的东西都说给你听，也许比你预期的还要多，因为他觉得自己遇到“知己”了！

　　想要知道更多实用有效的亲子沟通技巧吗？朱芳宜老师是亲子沟通的专家，她是美国“如何说孩子才会听”认证课程高级导师、国家卫计委“科学育儿”培训专家、金宝贝国际教育专家团特聘专家……

　　她是我见过最懂亲子关系的老师，很多家长听完她的课都觉得太有用了，既自责以前对孩子的方式不对，又恍然大悟，知道了怎样才能让孩子和自己的关系更亲密。

　　亲子关系除了爱，更重要的是沟通技巧。

篇6：与孩子的有效沟通技巧

　　学校有什么好事发生吗

　　了解孩子心中哪些是好的，哪些是不好的，调查他的价值观。在孩子回答时，家长不要急于给予是非评价，而应注意倾听，引导孩子表达自己的观点。在孩子表述完以后，多和他讨论，既可以增加对孩子的了解、增进感情，也可在讨论中传达对事件的正确看法，将正确的价值观传递给孩子，使其价值观更加成熟和稳定。

　　你今天有什么好的表现吗

　　这是一个非常正面的假设，即“你在学校有很好的表现，能告诉爸爸妈妈是什么吗?”。这样引导可以起到两个效果：第一，让孩子回顾自己好的表现，从而实现自我激励，建立自信。第二，在鼓励孩子了解外部世界的同时了解自己，使他发现自己的兴趣、爱好及能力倾向，有助于孩子挖掘自身潜力，形成自己的个性。

　　今天有什么收获吗

　　这个问题的目的是确认孩子具体学到了什么。提出问题后，家长可引导孩子启动“回想”模式，试着和他一起梳理一天中与老师和同学相处的心得、在课本上学到的知识细节以及其他所有孩子认为是“收获”的东西，强化孩子的记忆，在增强自信的同时起到“温习功课”的作用。

　　有什么需要父母帮助的吗

　　这个问题向孩子传达了两层意思：其一，父母很关心你，有问题可以随时提出来，得到父母的帮助。对一些因自负或自卑而不愿向老师和家长求助的孩子，即使一两次并没有得到孩子的“回应”，坚持每天问，则可能因“心诚则灵”而得到孩子的信任，从而帮他敞开心扉。其二，学习是你自己的事，爸爸妈妈起到的只是非主体的“帮助”作用。让孩子建立“自己的事情”这一概念，学会自我担当。

　　家长和孩子做好沟通之后，可以让孩子在，学校发生的事情，重新回放一遍，这样的话也会加深记忆，而且老师布置的作业也会回忆到，也能够了解孩子在日常学校中的表现，可以问一下孩子今天在学校那些表现的不好，简单化生育孩子的总结，让孩子知道哪些事可以做的，哪些事不可以做的，以后再遇到这样的事情，孩子可能就不会再犯同样的错误，这是非常重要的。

篇7：与孩子的有效沟通技巧

　　孩子的成长需要父母持续不断的爱。然而，光是有爱的心愿是不够的，还需要有爱的行动，其中以有效的亲子沟通最为重要。

　　随着孩子的认知、情感、语言、智力等方面的发展，亲子沟通的内涵也逐渐多姿多彩。

　　0-1岁：态度传达着更多信息

　　1-3岁：功效神奇的反映式倾听

　　有时，二三岁的孩子想表达的意思已经较为复杂，父母不容易了解他的意思。此时，倾听，而且是反映式的倾听，就更为重要了。所谓“反映式的倾听”，就是指父母像一面镜子那样，把孩子说的话或表达的感觉接收过来，然后再反映回去。例如，孩子指着脚说：“我这里痛痛！”父母可以这样重复他的话：“你是说你的脚痛？”或者用自己理解的意思反映说：“你的意思是走路走得脚很累，有点痛，对不对？”如此一来，一方面让孩子感受到他已被了解，另一方面也帮助他学习更清楚地表达。

　　在下面这些情况下，经常要用到反映式倾听。

　　3-6岁：世界更大了，话也更多了

　　学龄前期的亲子沟通与前一时期不同的是，父母须学习运用“我的信息”及“有限度选择”。事实上，过去的沟通也可能用到，只是在这个时期更经常用到。

　　所谓“我的信息”是指父母说话时多用“我”为主语来表达感受，例如“我很高兴”或“我十分生气”，而避免用“你”为主语来指责或压制孩子，例如“你让我很生气”或“你真没礼貌”。

　　6-10岁：父母说得越多，孩子听得越少

　　六七岁的孩子开始进入作息有规律的小学了，他的生活世界加大，视野也随之更开阔。父母会发现孩子变得更有自己的想法和感觉，而且越来越不喜欢父母唠叨。因此，父母必须牢记的一句话是：“父母说得越多，孩子听得越少”。父母不仅要敏感地观察孩子的言行和举止，还要以尊重和平等的态度来倾听和理解孩子。

　　区分不同年龄段只是为了便于说明。孩子的发展速度有快有慢，个性亦有不同。因此盼望父母在阅读时依自己的心得，先学习模仿，进而举一反三地运用，创造出适合自己孩子的独特的教养风格。

　　有些父母读到这里，可能会怀疑自己在亲子沟通上做得对不对，甚至自责过去做得不够好。事实上，即使父母接受了很好的亲职教育(为了成功教育孩子自己首先接受的教育)训练，仍然会对孩子发脾气，仍然会与孩子有沟通不良的时候。因为，我们是人，而人都会犯错。正因为父母是一个会犯错的人，而犯错后能有所改变和进步，会让孩子更喜欢亲近父母、爱父母，这才是人的求真向善的本性，也才是孩子学习的榜样。试想，真有一个完美无缺的父母，孩子要如何成长？

　　父母只要有勇气承认和接纳自己的不完美，并且鼓励自己从今天起，在亲子沟通上立下爱的心愿和采取爱的行动，永远为时不晚！

篇8：与孩子的有效沟通技巧

　　英才家长的教养故事 1：有理不在声高——与孩子沟通的技巧

　　那一年女儿四岁，特别娇气，动不动就哭，还有一次夹着包袱离家出走。那天晚上，我们把她找回来了，孩子大哭大闹。我暗下决心，这次不再纵容她，于是对她爸爸说：“让她哭，看她能哭多久。”女儿是个鬼灵精，一听我这么说，哭声更大了，似乎要把我的冷酷无情向全世界宣告。

　　她爸爸忍不住了，对我说：“别人还以为我们在虐待小孩呢。算了吧，我去劝劝。”

　　我咬咬牙，说：“放心，她哭累了自然就不哭了。”

　　接着，我把站在过道上号啕大哭的女儿拽到了沙发边，说：“别妨碍我们走路，你在这儿慢慢哭啊。”

　　过了不久，女儿的哭声明显低了下来。她爸爸拿了一条热毛巾，将她抱到沙发上对她说：“擦擦吧，看你又是鼻涕又是眼泪的。有什么委屈啊？哭得这么伤心！”女儿擦了擦脸，仍在抽泣。

　　是时候给女儿找个台阶下了。我收起冷冰冰的脸，蹲在女儿面前，摸着她的小脸蛋说：“是不是好累？”

　　女儿喘着气点点头。

　　“那你干吗要哭？”我追问。

　　“爸爸不给我买跳跳糖。”女儿回答道。

　　“为什么不给你买？”我继续追问。

　　“他忘了。”女儿补充道。

　　“那你今天提醒他了吗？”我接着问。

　　“没有。”女儿如实回答。

　　她爸爸赶紧跑过来，抱起了孩子，说：“爸爸该打，我真是忘得没影了。明天一定给你买。”

　　我说：“你的要求爸爸妈妈不一定都能满足，但是不说出来，你就永远得不到。跳跳糖尝一下就可以了，小朋友吃多了那东西，喉咙会疼的。”

　　从此以后，女儿显示出善解人意的一面，既不骄纵，也不怯弱。如今，当谈起童年的那场 “苦肉计”时，她咯咯直笑：“老妈，你真够狠心的啊！”

篇9：与孩子的有效沟通技巧

　　良好的沟通，不仅可以减少亲子双方不必要的矛盾，更可以有效增进亲子之间的感情。并且，父母还可以通过与孩子沟通，深入孩子的内心世界，对孩子的成长做出正确的引导。

　　但值得父母们注意的是，沟通是一门家教的学问，是要讲究一定原则和技巧的。

　　与孩子沟通要遵循哪些基本原则?

　　与孩子沟通的技巧有哪些?

　　与孩子沟通的过程中，需要注意哪些细节?

　　与孩子沟通的技巧

　　把沟诵的音调降低——低声效应

　　美国一位著名的心理学家曾研究过最佳谈话方式，其研究结果表明，低声的谈话方式，比高声的谈话方式更能达到说服别人的效果。后来，这种现象在心理学上被称作“低声效应”。

　　在生活中，我们经常会遇到这样的教育场景:面对哭闹的孩子，家长越是歇斯底里地高声训斥，孩子的哭声越是不会放低，而是分贝越来越高。

　　其实，孩子的哭声是被家长的“高嗓门”“吊”上去的。亲子之间这种“高”对“高”的应战往往会分不出胜负，最后会以双方的筋疲力尽而告终。

　　实际上，这也反映了沟通中的一种规律:心平气和地讲话，对方会平静地应答;但如果满怀怒气地大声嚷嚷，对方也会不耐烦地回应。

　　在家庭教育中，这种沟通规律提醒我们:“有理不在声高”。当我们与孩子沟通时，不管是提醒他们、批评他们，或是讲述什么事情，用比较低的声音，往往比用较高的声音效果更好。

　　有一个4岁的小女孩性格有些内向。一次家里来客人了，她不好意思与客人打招呼，正在她不知所措时，妈妈凑在她耳边说了一句话，小女孩就跑开了。不一会儿，小女孩端着一盘水果走到客人面前，大方地说:“阿姨，吃个水果吧!”在场所有的人都为小女孩的表现竖起了大拇指。

　　家里来了客人，孩子不去主动打招呼，遇到这种情况，大多数的家长都会高声地提醒孩子:“快跟阿姨打招呼呀”，或者“快给阿姨去拿水果呀”。但往往正是由于家长的这种高声催促，孩子会更加紧张、更加不知所措，进而变得更加内向。

　　上述案例中这位家长没有冲孩子大声嚷嚷，而是利用“低声效应”，凑在孩子耳边轻声给孩子提出建议。家长这样做，既缓解了孩子的紧张情绪，又给孩子留足了面子，孩子当然也会配合家长，认真地表现自己了。

　　其实，即使是批评孩子的话，如果家长通过低声表达出来，也能使孩子平静地接受，并主动去改正错误。

　　在一次聚会中，一个小男孩表现得很不乖，他一会儿把电视声音开得很大，一会儿又把关门的声音弄得很响……看到男孩的这种表现，爸爸走到他的身边，用仅仅只有孩子才能听到的声音对他说:“你的表现令我很失望，安静地看会儿电视，可以吗?”

　　虽然是批评，但爸爸的语气并不严厉，脸上始终带着微笑，小男孩听懂了爸爸的意思，马上安静下来，不再到处乱动了。

　　几岁的孩子在面对家长的批评时，总会找出一些合理或者不合理的理由来狡辩，但当家长把批评的声音降低时，孩子往往会放弃狡辩，主动与家长合作。为什么“低声效应”会有如此神奇的功效呢?

　　从心理学和物理学上来讲，“低声”之所以能够产生如此神奇的沟通效果，主要有以下几点原因:

　　第一，家长低声讲话，可以使孩子感觉到家长是理智的，从而促使孩子也保持理智。例如，当孩子哭闹时，如果家长不为孩子的情绪所感染，用理智的态度对待孩子，那孩子也会逐渐由激动变得理智起来。

　　第二，家长低声对孩子讲话，意味着这是专门针对孩子的、私下里的谈话，容易形成“促膝谈心”的良好氛围。即使是批评，这种氛围也能促使孩子更好地接受。

　　第三，家长低声与孩子谈话，可以给孩子一种这样的暗示:此时的谈话是以异乎寻常的郑重态度来进行的，从而能够引起孩子的重视。

　　第四，从物理学的角度来讲，家长低声对孩子讲话，孩子就必须集中精神才能听清，这有助于认真捕捉家长讲话的信息。

　　当然，家长低声对孩子讲话还有一个好处，就是可以促使家长控制自己的情绪，从而使亲子双方都处于冷静的状态中，为亲子之间的良好沟通打好基础。

　　由此可见，在亲子沟通时，“低声原则”很值得家长们借鉴。当然，家长们也可以通过亲身体验，看看自己低声地与孩子谈话，是不是比大声冲孩子嚷嚷，要好得多。

篇10：与孩子的有效沟通技巧

　　01

　　要用孩子能够理解的语言

　　与孩子的沟通应该是一个双向互动的过程，如果你讲的话，孩子无法理解，那么沟通就不是有效的。有些父母经常会一厢情愿地喋喋不休，根本不考虑孩子有没有兴趣听、能不能理解自己所讲的话，久而久之，孩子就学会了对父母的话充耳不闻。这就是因为父母没有注意用孩子能够理解的语言进行沟通。

　　02

　　要用孩子喜欢的沟通方式

　　在与孩子沟通过程中，不仅要考虑孩子能够理解，而且最好采用孩子喜欢的沟通方式。一味地用说教、命令、强迫等方式让孩子听你的话，孩子必然产生反感。孩子喜欢的方式可以是聊天，父母在聊天的过程中把要教育的道理融进去 ; 可以是讲故事，通过讲故事，让孩子从故事中领悟道理，这比简单说教要好得多 ; 可以是在 游戏过程中沟通，因为孩子处于比较兴奋的状态，比较容易接受父母的教育。

　　03

　　要用孩子愿意接受的语言

　　在与孩子沟通的时候，要注意用语，比如，当你要求孩子放学后不要在外面玩耍，要按时回家时，你应该说：" 放学后你不按时回家，妈妈会担心的 !" 这样孩子就会感受到父母的关心，比较容易接受父母的意见。如果你说：" 放学后不准在外面玩，给我立即回家 !" 孩子则会感觉到你在限制他，必然产生逆反心理。

　　04

　　注意孩子的反应与态度

　　现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表达自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有仔细地把孩子的话听完，而孩子感觉与父母难以沟通，代沟必然越来越深。所以家长与孩子说话时的耐心很重要，不但要听完孩子的讲述，还要理解孩子所表达的意愿。

　　05

　　注意体会孩子的感受

　　如果孩子在外面受了委屈，或者与好朋友或心爱的宠物分离时，孩子细腻的小心灵会难过半天。这时候就很需要家长的关心，但父母如果只是一味地告诉他 " 没关系，坚强一点 "，" 这没什么好难过的 " 等话语，这就会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受。

　　如果父母把话改一改，比如说：" 你很难过吧 ? 我要是你也会有这种感受的。" 相信孩子听到这样的话一定会有不同的表现。

　　06

　　及时了解孩子的发展程度

　　父母应该知道多大的孩子理解多少的话，如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要求。这不仅让孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线，就很容易形成交流不畅而使双方之间有代沟的产生。

　　07

　　回答时要注意方式

　　孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：" 妈妈，你要不要去买菜 ?" 这个问题的真正意义其实是：" 妈妈，我想跟你一起去买菜。" 假如你知道孩子的真正目的，就可以说：" 是啊 ! 你要不要一起去 ?" 孩子听了必定会很高兴，因为这正是孩子当时的心愿。

　　08

　　避免用负面意义的语气

　　所谓的负面比如家长不要用 " 我命令你…… "、" 我警告你…… "、" 你最好赶快…… "、" 限你在五秒钟内…… "、" 我数到一、二、三……否则…… "、" 你应该…… "、" 你真笨 "、" 你好环 "、" 你太让我失望了 "、" 不可以…… " 等等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。而且说的多了，孩子对此更是无所谓的态度，所以家长再说类似的话就没有任何意义，还让孩子感到厌恶。

　　09

　　要注意孩子的非语言反应

　　与孩子沟通的时候，父母不要自顾自地说，一定要注意孩子的反应，尤其是孩子的非语言反应。比如孩子开始出现左顾右盼，注意力不集中，父母就应该停止沟通或者转换话题了。

　　对于年幼的孩子，这种非语言反应更加重要，许多孩子还不会用语言来拒绝父母，只会下意识地用行动来表示。如果父母不了解这一点，久而久之，孩子就会养成 " 父母说父母的，我做我的 " 的习惯，于是，父母在孩子面前的威信也就失去了。

　　10

　　经常变换新鲜的话题

　　常变换新鲜的话题会引起孩子的兴趣，例如：" 你猜猜看今天我发生了什么事 ?"、" 你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙 ?"、" 如果有一天，太空人真的不到地球…… " 等问题，相信会比 " 今天过得好不好 ?"" 快乐不快乐 " 更能吸引孩子。因此有时一些啰嗦的话反而起到更好的效果，只是要运用得当。

　　11

　　充实孩子的生活经验

　　父母与孩子对谈的题材，大部分是来自生活之中，因此培养孩子一颗敏锐、 好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上车子的颜色、造型、 品牌 ，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗等，都可以成为谈话的素材，孩子的观察力会自然而然地提高。当然，父母是孩子第一任老师，所以父母的引导对孩子是十分重要的。

篇11：与孩子的有效沟通技巧

　　1

　　遵守“一句话原则”

　　重点放在第一句话里。你越是喋喋不休，孩子就越当耳旁风。在和孩子讨论事情的时候，絮絮叨叨是常见的错误，它会让孩子觉得你搞不清楚到底要说什么。如果孩子不打断你的长篇大论，很可能他/她已经没有在听你说话了。

　　2

　　蹲下来

　　在你说话前，最好蹲下来让你的视线和孩子平视，以便引起孩子的注意，在和孩子对话时，可以使用一些肢体语言。但要注意，不要让视线过于集中，不然孩子会认为你在控制他/她，而不是尝试与他/她对话。

　　3

　　使用短句

　　使用短句和意思清晰的词汇。你可以仔细听听孩子们之间是如何对话的。如果你的孩子看上去漫不经心，提不起兴趣，那你的意思可能没有被有效传达。

　　4

　　让孩子复述一遍

　　如果孩子复述不出来，那你说的东西可能太长或者太复杂了。

　　5

　　让孩子信服

　　当你和小朋友说话的时候，你可以和Ta理论，但是千万不要摆大人的架子。不要武断地说：“穿上衣服你才能出去玩。”你必须要解释这么做的理由，让孩子理解你的建议的意义，而不是仅仅听从你的发号施令。

　　6

　　多用积极的词语

　　少说“不要”，“不许”这些否定的、消极的词汇。更好的方式是让孩子选择：“在家里我们好好走路，出门可以跑”。

　　7

　　让孩子有台阶下

　　不要说“下楼来”，你可以说“我想让你下楼来。”不要说“让妹妹先玩”，你可以说“我想你该让妹妹先玩。”这招对那些乖巧但不喜欢被发号施令的孩子特别有效。通过加一句“我想”的方式，你让孩子有台阶下。

　　8

　　“当...以后，...就...”

　　“当你刷完牙以后，我们就开始讲故事。”“当你做完功课以后，你就可以看电视。”“当...以后”一方面说明了你的期望，效果却比“如果”好得多。

　　9

　　先迈腿，再张口

　　别喊“关了电视来吃饭”，你可以走到电视机前面和孩子一起看一会儿，等到开始放广告了，再让孩子把电视关了。走到孩子身边能让他/她知道你是认真的，不然你说的就变成了耳旁风。

　　10

　　避免唐突

　　孩子的年纪越小，你们的对话要越简短，但是别太唐突。一些家长常常质问孩子：“你干嘛这么做？”你可以更加委婉：“我们来谈谈你刚刚干的事儿。”

　　11

　　大人同样要讲礼貌

　　一个两岁的小孩也明白“请”的意思。所以让孩子礼貌地说话，不应该让孩子觉得礼貌是很随意的事。和孩子说话也要用上“请”这些礼貌用语，因为孩子会学你。

　　12

　　让孩子降低音量

　　孩子嚷得越响，你的声音越要放低。在孩子发泄情绪的时候，你可以轻声地穿插你的评语，比如“我理解你”，“我能怎么帮你？”让孩子觉得你关心他/她的感受而不是一起跟着发脾气。如果你一起发脾气的话，反而会适得其反。

　　13

　　越小的孩子越需要重复

　　重

　　和幼儿说话时要多重复几遍，因为2岁以下的孩子理解家长的指令会比较困难。但是3岁以上的孩子在这点上好很多。所以孩子越大，越不需要你重复你说的话。青春期的孩子会把你的重复当唠叨。

　　14

　　让孩子自己想答案

　　重

　　不要说“把你的杂物收拾干净”，你可以说“宝贝，你的袜子应该放哪儿啊？”让孩子自己去找答案会更有意义。

　　15

　　巧用押韵

　　重

　　比如“笑一笑，十年少”。这种有韵律的道理，孩子记得特别牢。

　　16

　　让孩子打开心扉

　　重

　　要让孩子打开心扉，不要问答案是“是”或“否”的句子。比如，“今天学校有没有意思啊？”你可以说：“今天你在学校遇到哪些新鲜的事？”

　　17

　　尝试说：“当你...我感觉...因为...”

　　重

　　比如，“当你跑出去的时候，我感觉很担心，因为我怕你走丢了。”

　　18

　　恰当地结束谈话

　　重

　　如果讨论的事情结束了，那么就做个总结。比如，“这件事没办法，我不允许。抱歉”。盖棺定论能节省你和孩子的力气。别再重复“你再认真听我说...”那一套了。

篇12：与孩子的有效沟通技巧

　　人属于群居功能最大化的物种。进入二十一世纪，团队的力量远胜于个体数量相加之和。人与人之间的有效沟通实现了社会化，使人类得以有效利用资源生存与繁衍生息；“社交能力”往往是用于衡量社会化功能是否正常的一个重要指标。

　　一、孩子有以下的问题吗？

　　孩子是否显得孤僻不合群？会沉迷于游戏或网络？孩子爱发脾气？孩子不爱学习？孩子将自己关起来不与外界接触？等等，当这些问题出现后，作为家长的我们怎么办？我们曾用怎样的方法去处理？这些方法有效吗？今天，我们尝试着引领着大家从另一个角度来重新审视问题，以发现问题背后的真相，不再将问题当成问题，而是看见问题背后的那份“爱”的心理需求。

　　二、亲子沟通的技巧亲子沟通的技巧和培养孩子社交能力的策略

　　亲子之间的有效沟通若能用好“爱的五种语言”，将能起到非常好的效果。在上一次的家长微课中，我们就“爱的五种语言”（服务的行动，给予礼物，精心的时候、肯定的语言和身体的接触）进行了相关的探讨，知道了亲子的有效沟通首先需要有对孩子无条件的爱以及“建立和谐的家庭氛围”、了解孩子的性格特点和对孩子的性格优势了然于胸。今天我们重点来探讨“亲子有效沟通的技巧”：包括认真倾听、提供自由空间和让孩子合作以及关注良好行为四个方面。如下图：亲子沟通的技巧和培养孩子社交能力的策略

　　三、培养孩子社交能力的策略

　　父母是孩子的第一任老师，是孩子模仿的对象。孩子是否爱交际、交际能力的发展状况都跟父母有很大的关系。

　　1、发挥父母榜样的作用。培养孩子的社交能力首先就需发挥父母榜样的作用，会讲话的父母更理懂得欣赏和赞美别人，会更诚恳地与人交谈，会说出让人在“冬天”里也感觉到温暖的“良言”，而且能够更有耐心地与人交谈。父母通过自身的示范和陪伴孩子通过游戏的方式，向孩子展示社交时“良好的外在形象”以及与长辈、同伴、晚辈和亲戚朋友交往时态度和礼仪等的做法，孩子自然能够习得良好的社交礼仪和交谈能力。

　　2、给孩子创造独立交往的空间。包括帮助孩子认识别的小伙伴、鼓励孩子与人交往，保护好孩子在朋友中的面子、协助孩子为朋友做好事情等方面。

　　3、社交中让孩子建立规则意识。首先，引领孩子能够融入集体，包括对集体的服务意识和服务行为，在集体中善于与人合作以及发挥自我特长的能力培养；其次引领孩子做错事后学会道歉，包括语言上的“对不起，我错了”、询问“你能原谅我吗？”更真诚的道歉语，以及同时送给小伙伴一份道歉的小礼物；最后引领孩子订立游戏规则时尽可能地简明清晰，并配套相应的奖惩措施，一旦规则确立后，大家都严格去遵守。

篇13：与孩子的有效沟通技巧

　　成长中的孩子，无论是在学校还是在家庭都会或多或少地遇到烦恼。

　　当孩子遇到烦恼时，家长如果不及时去了解孩子的烦恼，不去帮助孩子克服烦恼，轻者会对孩子心理产生不良影响，重者会使孩子走入极端。

　　孩子的心灵是脆弱的，当他们的美好愿望与现实产生矛盾时，就会有烦恼。那么，作为父母该怎样帮助孩子克服烦恼呢？某小学副校长刘昕说，家长帮孩子解决烦恼，可这样做：

　　多与孩子沟通

　　父母多与孩子接触、沟通，创设家庭民主氛围，让孩子有发表意见的机会，参与家庭讨论，有自己的主见。

　　当孩子有烦恼时，他(她)就乐于讲给父母听，让父母帮助解决、克服。

　　多关注孩子的烦恼

　　如果父母忽略了孩子的烦恼，以自己工作忙、事务多为由对其置之不理，必会对孩子身心健康产生消极影响。

　　当孩子烦恼时，不妨耐心听听他们倾诉，多了解一下孩子，正确引导孩子积极地面对烦恼，消除烦恼困扰。

　　教给孩子克服烦恼的方法

　　一是学会倾诉。告诉孩子有了烦恼，不要闷在心里，学会倾吐自己的烦恼，帮助孩子认识自己、悦纳自己，避免长时间积聚烦恼，产生紧张、悔恨、绝望等情绪。每天要留给孩子倾诉的时间，如晚饭后，或临睡前，设身处地站在孩子角度，替其分忧解难。

　　二是自我放松。告诉孩子有了烦恼，可到空旷之地大喊一声或有节奏地深呼吸。也可做感兴趣的事情冲淡烦恼，如看书、找小伙伴聊天、室外运动、听音乐、洗热水澡等。不要过多约束孩子，让他们参加各种有益的活动，有多种爱好选择，他们便会有多种自我放松的方式，这可以有意识地培养孩子的健康人格。

篇14：与孩子的有效沟通技巧

　　千万不要以为不肯认错的孩子就不是好孩子。孩子不认错，是有原因的，其中不乏你自己的过错。

　　原因一：“我没错!”

　　大多数孩子都天性好动，喜欢探索身边的各种事物，常常把家中的东西当做玩具。成人平时没有和孩子说清楚，什么可以玩什么不可以玩。这样的话，孩子根本不知道自己做错了事，可爸爸妈妈还要他承认自己错了，孩子怎么做得到呢?

　　原因二：“你说什么，我听不懂!”

　　学龄前孩子的语言理解能力和表达能力都是有限的。有的时候他们也会因为想得到却说不出而变得很焦急，而在成人要求孩子认错时更会发生这样的情况。当爸爸妈妈看见孩子做的“好事”，变得很生气，但对于那些年幼的孩子来说，他们其实并没有听瞳爸爸妈妈说的话，也不知道爸爸妈妈生气是因为自己做错了。

　　原因三：“你那么凶，好吓人!”

　　孩子在大人生气时会害怕，甚至觉得爸爸妈妈都不爱自己了。试想，在孩子觉得“你好凶，好吓人!”的情况下，还要他承认自己错了，是不是有些勉为其难?

　　原因四：“爸爸妈妈会罚我吗?”

　　家长虽然答应不会惩罚孩子，但是在孩子承认错误之后，还是遭到了爸爸妈妈的批评，有时甚至会打孩子。家长认为自己是为孩子好，让他记住了，以后就不会犯同样的错了。其实，这样的做法，会让孩子失去对父母的信任，觉得爸爸妈妈说得到做不到。

　　因此，家长应该耐心告诉宝宝，做哪些事是对的，做哪些事是错的，和宝宝订立家庭行为规则，让他知道做错了事要认错。了解宝宝犯错的原因，让他承认自己所犯的错;宝宝犯错时，和他说话的态度应当严厉，而不是凶;以身作则，让宝宝学习如何认错，答应不打宝宝的话，一定要做到。

　　有的时候，孩子口头上认不认错并不是最重要的，他心里明白自己做错了就可以了。因此，当孩子犯错时，不一定硬要他口头认错，只要他今后不再犯同样错误，也一样可以达到教育目的。

篇15：与孩子的有效沟通技巧

　　许多家长都想通过与孩子交谈增加感情，并达到教育的目的。可有些家长总感到效果不佳，其主要原因是交谈的方式不正确。

　　错误的交谈方式可分为两种，

　　一是训斥式。

　　家长居高临下，只会指责孩子这儿不好那儿也不是，不耐烦听孩子谈他的想法。较小的孩子懂事不多，家长如不把道理说明白，对这种方式的交谈孩子倍感屈辱和压抑，其结果是亲子间的距离越来越大。

　　二是溺爱式。

　　看上去好像与“训斥式”相反，家长用“甜蜜”的口吻对待孩子，其特点是“哄”。但从本质上看与训斥式一样，都是没有深入孩子的心灵去关心他们的“实际”，其结果也和训斥式没什么两样。

　　那么，与孩子交谈有哪些正确的方式？

　　诱导式。

　　通过循循善诱使孩子增知增智，获得乐趣，加深感情。

　　协商式。

　　对孩子采取平等的态度，尊重孩子的人格，通过商量和讨论启发孩子动脑筋想办法，使孩子积极参与交谈。

　　说理式。

　　也可以称为“解释式”。动之以情，晓之以理。当不赞成孩子做什么的时候，应解释原因，说明道理，并征得孩子的理解和同意。在孩子做错事时，帮助孩子分析原因，指出危害，使孩子心服口服。

　　另外，在与孩子交谈时，家长要特别注意以下几点：

　　（１）要从平等的地位出发，不摆家长的架子。在心情好的时候要这样，在心情不佳或被顶撞的时候更要注意态度。

　　（２）要以孩子为中心。要以孩子关心和感兴趣的话题进行交谈，当然，有家长和孩子都感兴趣的话题更好。以这类话题交谈最容易产生沟通，也便于掌握孩子的思想动向。

　　（３）家长要有足够耐心。有些问题孩子不一定能很快理解，家长要有耐心帮助孩子慢慢认识。对饶舌的孩子没完没了的讲述，家长也不要随意打断，应适当引导，使孩子逐渐提高表达能力。总之，只要家长掌握与孩子交谈的艺术，一定能取得好的效果。