女儿在学校被“群嘲”，我没教她怼回去，不是因为“怂”，而是我更在意这件事

【来源：易教网 更新时间：2024-04-11】

闺蜜家女儿，今年幼儿园中班。

前两天上学，因为没有借给另一个小朋友画笔，就被「笑话」了：

“你是小气鬼，我才不要跟你玩了！”

小姑娘极力反驳：“才不是！是我正在用才没借给你的！”

但毕竟势单力薄，还是没能免于被“起哄”的结果。

闺蜜去接孩子的时候，幼儿园老师反馈了这事，说对其他小朋友批评教育过了，他们也道过歉了。

表面上是“哄好”了，但孩子心理这一关，显然没能轻易过去。

因为回到家后，还是一个劲儿地跟妈妈委屈倾诉，情绪直到晚上睡觉也不是很高涨。

第二天，甚至不愿意去幼儿园了。

闺蜜问我：

该安慰的我也安慰了，也告诉过她不用在意别人说什么，但我看她还是不开心。我还能做点什么呢？

其实孩子上了幼儿园、小学，难免会遇到类似的事儿。

小朋友嘴上没个把门的，看事情也片面，大多时候倒也不是真的有啥恶意，就是纯粹的见啥说啥。(当然，也不排除有恶意的。）

你身上但凡有个他们不喜欢/觉得奇怪/不同一般的特质、或者你发生了什么可笑的事，又或是你的行为没能让对方满意……

说不定就会被“直言不讳”地指出来。

但，同时！

这个阶段的孩子吧，自我评价机制还不是很完善，特别在意别人的眼光。

别人一句评价、质疑、嘲笑……可能就会构成他当下生活的全部，导致受伤的小心灵久久不能得到修复。

不只是同伴，父母家人、老师、甚至路人的一句话，他们都可能会往心里去。

那么，当别人说了“不好听”的，作为父母，我们怎么开解，才能让孩子脱离负面情绪呢？

有两句话，对我自己心态上的影响和改变，还是蛮大的。

不只是能用来开解孩子，作为成年人的你我都受用。

也借此机会分享给大家。

第一句：你对我的评价，并不能构成万分之一的我，但却是一览无遗的你自己。

听起来鸡汤了点，但确有实效。

举个例子：

我背了个大牌包包，你说我爱慕虚荣。

事实就真的如此吗？

不一定，但却能说明你可能会是一个用包包去炫耀自己“身份”的人。

不然你怎么会做出这样的判断呢？

同样的：

孩子不借给别人画笔，就是小气吗？

也不一定。

有可能对方才小气、心胸狭隘，只因为没借到东西就攻击别人。

这话说给孩子一听，她心里至少平衡一半。

我们之前也说过，孩子被冒犯的时候，一句道歉并不是最终目的。

解决冲突的本质，是看他有没有把自己的不舒服排解出去。

很多时候，孩子想要的，无非就是个「心理平衡」罢了。

这话还有一层意思就是，每个人都是丰富且多元的，又何止一面那么简单。

自私的人，也会非常护“自己人”；

敏感事儿多的人，心思细腻，共情能力强大无比；

大大咧咧的人，天生的乐天派，凡事总能先看到好的一面；

胆小怕事的人，可能做事认真、学习仔细，成绩回回名列前茅。

别人眼中的你，大概率只是以偏概全的结论，就算戳中了其中一面，那也绝对不能说明你就是这样的人。

当然，大人能想明白的道理，孩子不一定理解。

他们更容易陷入单一的评价中，认为自己就是别人口中那样。

所以，作为父母，我们要做的，就是要帮孩子多发现其他维度的优点，找回优势心理。

如果我是闺蜜，而我又知道，我的孩子并非小气之人，我就会跟孩子说：

“这次是因为你正在用没借给他，但是你每次有新的玩具，都有跟朋友分享啊，因为一次就给别人扣帽子，也太片面了呀！”

孩子目不能及的地方，我们帮忙转个方向就是了。

当然，我也不觉得，对于外界的评价要完全隔离封闭。

我常跟CC说的一句话是，有则改之，无则加勉。

如果对方说的，的确是自己身上存在的一个“坏习惯”，那就应该认真对待并修正错误行为。

比如，和小伙伴约定去楼下玩，迟到了。

对方说“你就是迟到大王，干啥都磨磨蹭蹭的！”

如果自己真的做事拖拉，没有时间观念，那这个习惯，确实应该改改。

但是要告诉孩子，之所以改变，是因为你自己想要成为那个更好、更优秀的人，而非因为别人的态度。

别人如果因此认可你了，那就算我们赚到了！

还有另一种情况，是我接纳自己身上有并不完美的特质，并不想改变。

当然也可以。

大家知道，CC是个狂放不羁不拘小节的性格。什么时候回家都是在沙发上一斜，姿势懒散，实在算不上雅观。

而且后来有个DD作对比，又发现她属实算不上个勤快爱整洁的。

奶奶偶尔说她，没个姑娘样儿。

她就反驳：我这样舒服啊……我衣柜乱也能找到我想要的……

我就觉得，既然她能自洽，不改变，也没什么大不了的。

孩子小的时候，我们总希望她样样做到完美，但活到这把年纪，看看自己和周围人就知道，谁身上没点打死也改不了、或不想改的缺点呢？

与其在“知道不好但改不掉的懊悔”里内耗，不如坦然接受跟自己和解。

狂放不羁、不够勤快整洁，只是她万千特点之一，还有那么多的维度，足以证明我女儿是个优秀的姑娘呀！

就算有缺点，那也是万分之一的我，不代表全部的我。

只要孩子自己内核稳定，就不怕别人评价，就不惧他人讨厌。

第二句：别人的喜欢/不喜欢，对你来说，那么重要吗？

这个课题，就有点高深了，毕竟就算成年人，也不敢直截了当的说句“不重要”吧。

但我还是觉得，这个念头需要在孩子小的时候，就给他植入进脑海里。

隔壁奶奶说你这孩子不叫人，没礼貌。

班上同学说你很小气，不跟你玩。

键盘侠说你这个博主写的什么烂文章，三观不合取关了！

咱是吃他家米了，还是喝他家汤了？

他喜不喜欢你，有什么重要的？

如果我们收到的恶意，是来自无关紧要的人——

亲，这边建议直接“不听不听，王八念经”。

问问孩子：“如果他喜欢你，会让你今天多吃两碗饭吗？会让你今天玩得更开心吗？”

显然对我们的生活并没有什么影响，一天还是三顿饭，还是和其他小朋友正常玩。

既如此，讨厌就讨厌吧~

不理会就是了！

但，如果，我们收到的不喜欢，来自自己喜欢的/在意的人，那问题才更严重一些。

DD是混龄班，刚上幼儿园的时候，在班里有一个特别喜欢的小哥哥，每次都想要追着人家玩儿。

但是大哥哥，大概嫌弃他是“小屁孩儿”。

总之，DD从来不是他的第一选择，没同龄人才会跟DD玩。

接放学的时候，DD隔三差五就会失落的跟我说：我最喜欢的只有dylan，可是dylan不喜欢我。

幼儿园喜欢的朋友不跟自己玩。

大学喜欢的男生看上了自己的闺蜜。

毕业后最期待的公司拒绝了自己的简历。

喜欢的人不喜欢你，怎么办呢？

还能怎么办呢？

就“认命”吧。

接受「别人的不喜欢，会让你不开心」这件事。

亲爱的孩子，有一门成长的必修课，叫接受遗憾。

有些喜欢虽然很重要，但得不到也不必执拗、不必自我否定、不必自我找原因。

不如，目光收回来，看看那些跟你有缘分的吧。

问问孩子：

“谁也喜欢你？谁满眼都是你的优点？”

“二宝就很喜欢我，汤圆也很喜欢我，每次都跟我一起做\'工作\'。”

对呀，有人不喜欢你，那他也只是千万认识你的人里，一个特殊，而不是全部。

本来就不可能让所有人都喜欢你，不可能事事都如你所愿。

我们以前说，孩子需要有接受日常遗憾的能力。

现在事事顺心，到了社会上，总会遭遇各种各样的“毒打”。

小的时候，接受一些不如意，未尝不是一件好事。

虽然聊了很多，但也想告诉大家：

罗马不是一日建成，孩子思维模式的养成，也会道阻且长。

他们不大可能因为你的一两句话，就学会“不要活在别人的眼光里”。

但是！只要我们有这个认知，遇事帮他们梳理，孩子会慢慢建立起内心免疫力，在自己的节奏里肆意成长。