孩子出现这1个身体信号，是在求救，父母要重视

【来源：易教网 更新时间：2024-04-15】

自伤与家庭关系

前段时间，我遇到了一个有点棘手的咨询案例。

15岁的来访者乔乔，喜欢用图钉、刀片扎胳膊，留下一片肉红色针眼、划痕。

她的父母发现孩子的异常举动后，十分焦虑和担心。

查孩子书包、杜绝一切尖锐物品、轮番说教、警告孩子别这样……

试了很多办法，乔乔没有好转，还因为父母的阻止开始加重。

父母只好带着乔乔一起来做心理咨询。

我发现，像乔乔这种经历，不是个例。

据谷雨实验室报道，一篇2017发布的论文测算显示，中国大陆中学生非自杀性自伤总体检出率为27.4%。

也就是说，每10个孩子里，可能就有2-3个孩子出现自伤倾向。

这些孩子，都有一颗饱受伤害的心；

他们背后，也有一对迷茫痛苦的父母。

面对这种情况，如何能让孩子走出「自伤」，恢复健康的家庭关系呢？

孩子伤害自己是在“自救”

回答这些问题之前，我们先来了解一下：

孩子为什么要伤害自己？

一种原因是：孩子伤害自己，其实是在攻击父母。

他们的攻击性因父母而起，但不敢对着父母发出来。

转而厌恶这样脆弱无力的自己，向内攻击自己。

乔乔妈妈就发现，孩子越来越不爱跟自己说话。她几次询问孩子胳膊上的伤口哪儿来的，什么都问不出来。

妈妈很着急，乔乔却无动于衷。

她淡定地告诉我：“我偏这样做，才能让她着急。”

原来，以前的乔乔很乖。

最爱吃的蛋糕、最喜欢的玩具、养了2年的兔子……

只要父母说“送”，乔乔不会说一个“不”字。

她知道，自己不能反抗，否则就会被惩罚。

早年，她不同意父母把自己的东西送人，结果被斥责“不懂事”、还被罚站。

但，她对父母的不满和愤怒并没有因此消退。

于是，乔乔开始间接反抗：父母看重成绩，她就故意考差；父母越想跟她沟通，她越沉默。

后来，连这种间接反抗都要被父母控制。

他们开始频繁哭诉：养大乔乔多么不容易，为什么她就是不懂事。

乔乔觉得，父母是在道德绑架自己。

某次在饭桌上，她当着父母的面，用易拉罐的拉环割自己的手。伤口渗血了，父母看到后很惊讶，问她怎么弄成这样？

她很想告诉父母：这是我故意割出来的，就为了气你们，是你们逼我伤害自己的。

但一想到这个回答会被父母斥责，她就撒谎说：“不小心割破了。”

现实中，父母的强势，让乔乔觉得自己“很弱”。

既然不能反抗对方，她就开始用自伤这种方式，来惩罚软弱的自己。

乔乔内心对父母的愤怒，转化成了对自己的攻击。

总结来说

当孩子的反抗通道都被父母堵住时，TA就会把自己当成泄愤的“沙包”。

除了攻击父母，孩子自伤还有另一个重要原因：

希望得到父母的关注。

乔乔的同学小柳也有自伤倾向，伤痕被妈妈发现后，去了两次医院。

小柳的父母非常忙，而且分居多年。妈妈工作早出晚归，顾不上照顾他。

小柳说，自己之所以自虐，是发现每次生病，妈妈都会放下工作带他去医院。

他用伤害自己这种方式，来留住妈妈的陪伴。

可第三次去医院时，小柳妈妈不耐烦了。

丈夫从不打钱回家，她独自抚养小柳，生活压力很大，负面情绪也很重。

这个为了谋生一天只睡5个小时的女人，精神已经接近崩溃，小柳的自残是压垮她的最后一根稻草。

她实在不想看到小柳的伤口，于是推给小柳爸爸，爸爸更不耐烦，要小柳自己去医院。

小柳不去，爸爸请护工陪护，但小柳想要的是父母的陪伴，于是自伤更加激烈。

小柳爸爸快崩溃了，因为小柳开始用自己来威胁他们给钱。

要500，只给300，小柳就当着他的面，拿刀片划胳膊。

一次小柳爸爸吼他：“要死就死外面去！”

吼完小柳真的要跳楼，爸爸把他拉回来锁房里，在门外给小柳跪下了。

小柳的父母被孩子的自伤行为吓坏了。

但乔乔能理解小柳，她说：

“他想要的不是钱，是爸妈都不管他，他心里不舒服；

虐一虐，给点钱，心里会舒服一点。”

自伤，是孩子的“补偿”。

现实过于痛苦，而孩子又没有出口时，自虐刺激大脑，激活杏仁核、海马体，产生内啡肽等使人感到愉悦的物质；

父母发现伤口后，如临大敌、细致入微的关注，也让孩子感受到久违的关爱。

发现孩子自伤时

父母的第一反应很重要

如果你发现，孩子胳膊上有自己故意划下的红痕；或者，孩子对疼痛上瘾，身上总有青青红红的伤口。

这意味着，孩子心里藏了很多说不出口的心事。

渴望宣泄压抑、想要得到补偿。

但很多情况下，父母面对孩子的自伤，容易过激反应。

就像乔乔和小柳的妈妈——

粗暴地阻止、不停地讲道理、要求孩子马上改。

但这会让孩子觉得：你根本不懂我到底想要什么，但我这样做，能让你关注我。

于是，他们的自伤行为变本加厉。

其实，父母更加恰当的做法是了解清楚——

为什么自己越是阻止，孩子越停不下来？

面对孩子自伤，感到惊恐、害怕、愤怒是人之常情。

但也要思考：

是不是自己压力太大、太希望孩子快点变好了？

拿乔乔妈妈来说——

自从发现女儿自残，她就很害怕看到女儿的伤口。

但她总得帮女儿上药，每次上药之前，乔乔妈妈都得深呼吸好几次；

有一次，她终于忍不住了，问女儿到底有完没完，为什么要用这个来折磨自己。

女儿也开始情绪激动，把妈妈推搡出来，拒绝沟通。没过几天，乔乔妈妈又在女儿手上发现一道新的划痕。

她吓到了，过来找我咨询：到底应该怎么办？

我问她是不是很想女儿早点好起来，她说是；

我又问她发现自己如果过于焦虑，是不是对女儿好转没有帮助，反而在激化矛盾？

她听懂了，那次咨询后，开始给自己一个心理暗示——

先让自己稳定下来，才能接住孩子。

之后再给孩子上完药后，她会哭一场宣泄压力，也会找我沟通。

就这样熬过了最初的愤怒、焦虑、自责，她现在最大的情绪是迷茫。

“我心里很慌，但尽可能不在孩子面前因为这件事情而失控。”

有时实在苦闷，她选择出去旅旅游、散散心。

这样做了一段时间后，她发现：

乔乔开始自己给自己上药了。

当她展现出自己能“兜住”情绪压力的一面时，孩子对抗的心态也在慢慢发生变化。

自伤行为没有继续恶化，有时候，乔乔还会主动找父母聊几句。

亲子双方沟通的可能性增加，孩子痊愈的几率就在增大。

孩子自伤的解决之道

支持性的应对方式

如前文所言，父母发现孩子自伤时，最开始要注意——

调整好心态，先提高自己的情绪涵容力；借由自己稳定下来，才可能帮助孩子稳定下来。

做到这一点之后，接下来有挺长的路要走。

对于父母来说，还要尽力给孩子创造两个条件：

第一，允许孩子表现出一些攻击性。

自伤被发现，有的孩子会口不择言、不服管教、表现激烈。乔乔就是如此，刚开始，妈妈一碰她的伤口，她就会哭、吼、大叫。

乔乔妈妈被这个过程折磨得很憔悴，干脆把她带到洗手间，关上门说：

“你如果心里难受想吼，对着洗手间的镜子，大声吼出来。”

吼出来后，乔乔发现自己的心态有所好转。

知道妈妈就在门后听着，但不阻止，这让她心情好多了。

父母顺应孩子表达出攻击性，其实就是在给孩子“顺毛捋”。

这是一种极好的共情方式，包含着无条件的接纳与看见。

刚开始可能很难，多捋几次，孩子感受到了父母的接纳，会慢慢变得温和。

第二， 有规则地满足孩子的需求，让孩子可以不必通过自伤来补偿自己。

如果孩子故意利用自伤，来达成自己的心愿，父母不要被这种敌意吓到，而是更要去关注自己和孩子互动过程中：

孩子为什么走到了这一步？

ta有没有其他方式可以表达呢？

接着尝试着认真地跟孩子交流：

你还记得第一次伤害自己，是发生了什么？

每次你想伤害自己，你都在想什么？

你受伤了，我很难过，我会给你包扎伤口，带你看医生。但如果你是想跟我要一个东西，伤害自己没有用，你得直接说出来或者写下来，和我们商量，你可以试试看吗？

温和地表达自己的立场，在心理学家科胡特看来，是一种“不含敌意的坚决”。

这种坚决可以打消孩子的侥幸心理，让他们意识到：爸妈不是我的敌人，也不是我的仆人。

我不必对他们怀有敌意，他们是愿意帮助我的。

在小柳又一次想通过自伤来问父母“要钱”时，小柳妈妈尝试问了她这些问题。

小柳哭着说：“反正你们根本不爱我，我拿到钱，还能在网上充钱，让别人陪我玩游戏。”

小柳妈妈这才知道理解孩子的真实需求，其实一直以来孩子想要的是父母的陪伴。

但她确实也无奈，她跟小柳说——

“妈妈懂了，你希望我们陪在你身边；

我接下来会尽力做到，但也希望你给我一点理解，毕竟妈妈需要工作，我也会跟你爸爸沟通，让他抽出时间来陪你。”

小柳有点半信半疑，好在接下来的几周里，小柳父母都开始遵照承诺——

来医院陪护，给小柳带他喜欢的漫画，还喊了他的同学一起。

同学们离去时，对小柳说希望他早点回到学校。

父母和同学的关心，让小柳也开始对自己的自伤行为，有了一层反思和自省。

原来，自己的需求是有希望通过沟通来达成，自伤可能让自己离正常生活越来越远。

写在最后

自残、自虐的孩子，很可能并不想伤害自己。

撕掉吓人的“障眼法”外壳，你会看到一个个濒临崩溃的灵魂。

他们淋了雨，却用错的方式给自己撑伞。

对于父母来说，一个重要的原则是——

看到孩子这些自伤行为背后，是在向自己传递什么信号。

如果孩子因为被过度控制而困扰，就要想办法给他们营造自由生长的空间；

如果孩子因为关注不够而痛苦，那就要学会给到他们更多的关爱……

随着调整，如果孩子自伤的频率在降低，说明父母的支持确实生效了。

当然，也存在比较严重的情况，是孩子依旧迟迟不见好转。

父母可能会感觉无能为力，为什么自己做出了改变，孩子却还是原样。

这个时候不要忘记，我们可能需要一些专业支持，如医院、咨询师、药物治疗……

总而言之，不低估自身的力量，也别忘记向外界寻求帮助的必要性。

孩子和父母才可能一起，走出「自伤」这场暴风雨。