真正高明的父母，都懂得用“极简”方法养孩子

【来源：易教网 更新时间：2024-04-10】

对父母缺位和越位的影响

在宝妈群里经常看到妈妈们的吐槽：

“我家孩子幼儿园是个小可爱，现在上了小学就是个小霸王。”

“我儿子是越来越难管了，作为老母亲，天天被孩子顶嘴，心都快凉了。”

想想自己的儿子，深感共鸣。

悉心照顾他十多年，看着他从牙牙学语、蹒跚走路，到如今青春叛逆、动不动发火。

他说我管教太让人窒息，我却还想着怎样让他赢在起跑线。

这场亲子之间的“拉锯战”，愈演愈烈，在他逃学去网吧后彻底爆发。

那天，他对着我大吼：“我已经不是3岁小孩了，你能不能不要这么强势？”

而我也没忍住怒火发了脾气：“我生了你，凭什么不能管你？”

事后我才逐渐意识到：

对儿子的各种期待和要求，让他厌倦，而我也变得易怒焦虑。

突然就明白了周国平说的那句话：

分寸感，是成熟的爱的标志。

而那些没有边界感的父母，正在用不成熟的“爱”，把孩子越推越远。

经常“越界”的父母，正拖垮孩子的人生。

我见过最没有边界感的父母，是一边剥夺孩子的梦想，一边营造“我是为你好”的氛围；

一边折断孩子的羽翼，一边又指责他们没有同龄人优秀。

这些“越界”的行为，不仅充斥着掌控感，也让孩子的人生失去光亮。

想起卡夫卡的父亲，便是这般没有边界感。

父亲不允许他有自己的想法，从他的生活到工作无不干涉。

他被父亲当成所有物，对方心情不好就会对他进行打骂。

有时，他希望用讨好得到父亲认可，但换来的尽是“嘲笑的眼神”和“摇头不满”。

即便之后他因写作名声大噪，但大多作品，还是离不开“荒唐”与“权力”两种元素。

因为这些，都是父亲“绝对权威”的形象给他留下的烙印。

正如他在《致父亲》一书中写道：

我这个样子，是你的教育和我的顺从的结果。

是啊，没有父母不爱自己的孩子，只不过爱得太满，关心就成了束缚。

心理学上的“边界溶解”效应告诉我们：

父母不能认可孩子的独特性，就很难把孩子当作独立个体看待。

而这，会让孩子逐渐丧失主动性和独立性。

的确，父母缺位，孩子会失望，而父母越位，他们也会变得不幸。

没有边界感的父母，很难养出快乐的孩子。

有智慧的父母，懂得“退出”孩子的生活。

我曾经像你像他像那野草野花，绝望着，也渴望着。

这是歌手朴树在《平凡之路》中写下的歌词，戳中人心，也让他的成长故事引来不少父母“围观”。

朴树出身在高知家庭，但他从未把生活寄托在父母身上。

当其他孩子都梦想当科学家，做工程师时，他一心只崇尚“自由”。

在他差0.5分，与名校失之交臂后，他的“郁郁寡欢”很快就被“音乐”替代。

他这样告诉自己的父母：“音乐比我的生命还重要。”

自此，他迎着时代的潮流逆行，被外界说成“不学无术”；他在大学因为追梦退学，被他人嘲讽是“不务正业”。

各种刺耳的声音纷至沓来，只有他的父亲支持着儿子的梦想，从未干涉他的选择。

在朴树成名后，也有人问父亲是否阻止过儿子追梦，父亲坚定地回答道：

“我自己不懂音乐，但我尊重孩子的兴趣。”

孩子生来纯粹地像一张白纸，父母可以给他们指点、建议，但不能替他们书写人生。

诚如一句话所言：

亲子关系不是占有，而是一种缘分。

懂得进退，才是父母供养孩子正确的方式，而“尊重”则是给孩子最好的“养料”。

在成长过程中，孩子的选择总是带着对未来的憧憬。

父母要做的，不是破坏这种美好，而是让他们拥有自由的灵魂。

学会得体地“退出”孩子的生活，才是父母给孩子最好的爱。

保持“边界感”，是亲子之间最好的距离

不知你有没有听说过 “南风效应”？它源自一个生动的寓言故事：

北风和南风比赛，看谁先让行人脱掉外套。

北风呼啸着大展身手，尘土扬起，树叶飘落，行人却把外套越裹越紧。

而南风选择轻拂吹过，旭日之下让人感到惬意温暖，路人便主动脱下外套。

所以你看，不是用强硬的手段就能得偿所愿，顺应人的真实需求，反倒能化被动为主动。

教养孩子，也是同样的道理。

别用“权威”去强迫孩子，任何一种突破边界的行为，都会让亲子关系变得疏离。

那么，父母该如何与孩子保持边界感呢？三个方法，分享给大家。

1.拒绝做“包办式父母”

“包办式父母”有个特点，就是从衣食起居，到学习工作，全方位给孩子安排得“井井有条”，让孩子没有选择的自由。

这么做太有压迫感，虽不会让孩子身体受伤，却会让他们的心灵蒙上灰尘。

看过一部短片，里面的主人公茉莉，就生活在这样不幸的家庭。

她的妈妈放弃留美硕士的身份，全职在家照顾孩子。

在家中，她不能做喜欢的事，考砸后会被妈妈惩罚跪在地上，她也会把偷东西带来的“罪恶感”当作情绪发泄口。

茉莉从乖巧懂事，到精神崩溃，背后都是妈妈几近“病态”的控制。

由此可见，父母的无微不至未必是呵护，懂得放手，才会让孩子更幸福。

2.允许孩子“讨价还价”

每个孩子的成长，总是遵循一定的发展规律。

小时候会跟在父母后面说说笑笑，长大后也会变得叛逆，和父母发生争吵。

不管是哪种行为，其实都是孩子表达内心的一种方式。

父母发现孩子的转变时，不用立马进行打压，而应该用柔软的方式走进他们的内心。

毕竟，孩子在青春期，会更加在意他人的看法和自我形象。

如果他们想用适当的娱乐方式放松自己，父母不要完全拒绝。

可以换个说法告诉孩子：

“你把作业写完了，可以玩一小时游戏。”

“你考试进步了，就带你外出旅游。”

只有让孩子的表达和内心需求被看到，他们才会在叛逆期养成健康的自尊。

3.懂得给孩子的成长空间“留白”

在养育孩子这方面，用“留白式”的观念给孩子个人空间，他们更能感到父母的爱意。

这一点，也是父母和孩子保持边界感的重要因素。

我们时常看到这样的例子：

有父母为了让孩子不输成绩，辅导班和兴趣班一个没落下，最后却不见孩子出彩，反倒把孩子逼成了“抑郁症”。

“鸡娃”这件事，不会让孩子开心，只会让父母满意。

因此，懂得给孩子的成长“留白”，他们的人生才会更加欢喜。

写在最后

纪伯伦曾在《孩子》这首诗中写道：

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法。

的确，孩子不是父母的附属品，他们有自己的想法和选择。

任何关系一旦超过界限，所有的付出都将成为负担，伤人伤己。

只有父母懂得保持边界，孩子才能在尊重中得到成长。