女儿在学校被“群嘲”,我没教她怼回去,不是因为“怂”,而是我更在意这件事
【来源:易教网 更新时间:2024-04-11】闺蜜家女儿,今年幼儿园中班。
前两天上学,因为没有借给另一个小朋友画笔,就被「笑话」了:
“你是小气鬼,我才不要跟你玩了!”
小姑娘极力反驳:“才不是!是我正在用才没借给你的!”
但毕竟势单力薄,还是没能免于被“起哄”的结果。
闺蜜去接孩子的时候,幼儿园老师反馈了这事,说对其他小朋友批评教育过了,他们也道过歉了。
表面上是“哄好”了,但孩子心理这一关,显然没能轻易过去。
因为回到家后,还是一个劲儿地跟妈妈委屈倾诉,情绪直到晚上睡觉也不是很高涨。
第二天,甚至不愿意去幼儿园了。
闺蜜问我:
该安慰的我也安慰了,也告诉过她不用在意别人说什么,但我看她还是不开心。我还能做点什么呢?
其实孩子上了幼儿园、小学,难免会遇到类似的事儿。
小朋友嘴上没个把门的,看事情也片面,大多时候倒也不是真的有啥恶意,就是纯粹的见啥说啥。(当然,也不排除有恶意的。)
你身上但凡有个他们不喜欢/觉得奇怪/不同一般的特质、或者你发生了什么可笑的事,又或是你的行为没能让对方满意……
说不定就会被“直言不讳”地指出来。
但,同时!
这个阶段的孩子吧,自我评价机制还不是很完善,特别在意别人的眼光。
别人一句评价、质疑、嘲笑……可能就会构成他当下生活的全部,导致受伤的小心灵久久不能得到修复。
不只是同伴,父母家人、老师、甚至路人的一句话,他们都可能会往心里去。
那么,当别人说了“不好听”的,作为父母,我们怎么开解,才能让孩子脱离负面情绪呢?
有两句话,对我自己心态上的影响和改变,还是蛮大的。
不只是能用来开解孩子,作为成年人的你我都受用。
也借此机会分享给大家。
第一句:你对我的评价,并不能构成万分之一的我,但却是一览无遗的你自己。
听起来鸡汤了点,但确有实效。
举个例子:
我背了个大牌包包,你说我爱慕虚荣。
事实就真的如此吗?
不一定,但却能说明你可能会是一个用包包去炫耀自己“身份”的人。
不然你怎么会做出这样的判断呢?
同样的:
孩子不借给别人画笔,就是小气吗?
也不一定。
有可能对方才小气、心胸狭隘,只因为没借到东西就攻击别人。
这话说给孩子一听,她心里至少平衡一半。
我们之前也说过,孩子被冒犯的时候,一句道歉并不是最终目的。
解决冲突的本质,是看他有没有把自己的不舒服排解出去。
很多时候,孩子想要的,无非就是个「心理平衡」罢了。
这话还有一层意思就是,每个人都是丰富且多元的,又何止一面那么简单。
自私的人,也会非常护“自己人”;
敏感事儿多的人,心思细腻,共情能力强大无比;
大大咧咧的人,天生的乐天派,凡事总能先看到好的一面;
胆小怕事的人,可能做事认真、学习仔细,成绩回回名列前茅。
别人眼中的你,大概率只是以偏概全的结论,就算戳中了其中一面,那也绝对不能说明你就是这样的人。
当然,大人能想明白的道理,孩子不一定理解。
他们更容易陷入单一的评价中,认为自己就是别人口中那样。
所以,作为父母,我们要做的,就是要帮孩子多发现其他维度的优点,找回优势心理。
如果我是闺蜜,而我又知道,我的孩子并非小气之人,我就会跟孩子说:
“这次是因为你正在用没借给他,但是你每次有新的玩具,都有跟朋友分享啊,因为一次就给别人扣帽子,也太片面了呀!”
孩子目不能及的地方,我们帮忙转个方向就是了。
当然,我也不觉得,对于外界的评价要完全隔离封闭。
我常跟CC说的一句话是,有则改之,无则加勉。
如果对方说的,的确是自己身上存在的一个“坏习惯”,那就应该认真对待并修正错误行为。
比如,和小伙伴约定去楼下玩,迟到了。
对方说“你就是迟到大王,干啥都磨磨蹭蹭的!”
如果自己真的做事拖拉,没有时间观念,那这个习惯,确实应该改改。
但是要告诉孩子,之所以改变,是因为你自己想要成为那个更好、更优秀的人,而非因为别人的态度。
别人如果因此认可你了,那就算我们赚到了!
还有另一种情况,是我接纳自己身上有并不完美的特质,并不想改变。
当然也可以。
大家知道,CC是个狂放不羁不拘小节的性格。什么时候回家都是在沙发上一斜,姿势懒散,实在算不上雅观。
而且后来有个DD作对比,又发现她属实算不上个勤快爱整洁的。
奶奶偶尔说她,没个姑娘样儿。
她就反驳:我这样舒服啊……我衣柜乱也能找到我想要的……
我就觉得,既然她能自洽,不改变,也没什么大不了的。
孩子小的时候,我们总希望她样样做到完美,但活到这把年纪,看看自己和周围人就知道,谁身上没点打死也改不了、或不想改的缺点呢?
与其在“知道不好但改不掉的懊悔”里内耗,不如坦然接受跟自己和解。
狂放不羁、不够勤快整洁,只是她万千特点之一,还有那么多的维度,足以证明我女儿是个优秀的姑娘呀!
就算有缺点,那也是万分之一的我,不代表全部的我。
只要孩子自己内核稳定,就不怕别人评价,就不惧他人讨厌。
第二句:别人的喜欢/不喜欢,对你来说,那么重要吗?
这个课题,就有点高深了,毕竟就算成年人,也不敢直截了当的说句“不重要”吧。
但我还是觉得,这个念头需要在孩子小的时候,就给他植入进脑海里。
隔壁奶奶说你这孩子不叫人,没礼貌。
班上同学说你很小气,不跟你玩。
键盘侠说你这个博主写的什么烂文章,三观不合取关了!
咱是吃他家米了,还是喝他家汤了?
他喜不喜欢你,有什么重要的?
如果我们收到的恶意,是来自无关紧要的人——
亲,这边建议直接“不听不听,王八念经”。
问问孩子:“如果他喜欢你,会让你今天多吃两碗饭吗?会让你今天玩得更开心吗?”
显然对我们的生活并没有什么影响,一天还是三顿饭,还是和其他小朋友正常玩。
既如此,讨厌就讨厌吧~
不理会就是了!
但,如果,我们收到的不喜欢,来自自己喜欢的/在意的人,那问题才更严重一些。
DD是混龄班,刚上幼儿园的时候,在班里有一个特别喜欢的小哥哥,每次都想要追着人家玩儿。
但是大哥哥,大概嫌弃他是“小屁孩儿”。
总之,DD从来不是他的第一选择,没同龄人才会跟DD玩。
接放学的时候,DD隔三差五就会失落的跟我说:我最喜欢的只有dylan,可是dylan不喜欢我。
幼儿园喜欢的朋友不跟自己玩。
大学喜欢的男生看上了自己的闺蜜。
毕业后最期待的公司拒绝了自己的简历。
喜欢的人不喜欢你,怎么办呢?
还能怎么办呢?
就“认命”吧。
接受「别人的不喜欢,会让你不开心」这件事。
亲爱的孩子,有一门成长的必修课,叫接受遗憾。
有些喜欢虽然很重要,但得不到也不必执拗、不必自我否定、不必自我找原因。
不如,目光收回来,看看那些跟你有缘分的吧。
问问孩子:
“谁也喜欢你?谁满眼都是你的优点?”
“二宝就很喜欢我,汤圆也很喜欢我,每次都跟我一起做\'工作\'。”
对呀,有人不喜欢你,那他也只是千万认识你的人里,一个特殊,而不是全部。
本来就不可能让所有人都喜欢你,不可能事事都如你所愿。
我们以前说,孩子需要有接受日常遗憾的能力。
现在事事顺心,到了社会上,总会遭遇各种各样的“毒打”。
小的时候,接受一些不如意,未尝不是一件好事。
虽然聊了很多,但也想告诉大家:
罗马不是一日建成,孩子思维模式的养成,也会道阻且长。
他们不大可能因为你的一两句话,就学会“不要活在别人的眼光里”。
但是!只要我们有这个认知,遇事帮他们梳理,孩子会慢慢建立起内心免疫力,在自己的节奏里肆意成长。