接纳孩子的情绪，与孩子有效沟通

接纳孩子的情绪，与孩子有效沟通

家庭教育收到越多的关注和重视，其实这是件说复杂就复杂，说简单又简单的事，通俗来说有什么样的教育就有什么样性格习惯的孩子。现在为什么很多家长苦口婆心地劝说，花尽心思密切地关注监督，搞得身心俱疲后结果却收效甚微，甚至呈现恶性循环的趋势？因为不懂得接纳孩子的情绪，不能与孩子进行有效的沟通！很多家长做着吃力不讨好的事情，他们的积极主动反而正在剥夺本该属于孩子的某些权利，逐渐削弱孩子的积极主动性。因此少点包办代替，多增加点等待孩子自我反省成长的耐心，借助良好的情绪引导，创造融洽的情绪氛围，与孩子有效沟通，培养自主解决问题的意识，引导孩子自我教育。

一、接纳孩子的情绪，医治孩子的“完美主义”

你的小孩儿是否为把字写得更漂亮而反反复复擦拭，甚至要擦到本子上出现破洞仍不放弃？你的小孩儿做事时是否容不得一点点的不完美？……人们将此归结为“小孩儿的完美主义”，你是否正为这些问题烦恼不已？面对小小孩儿们的这些吹毛求疵的完美，我们真的好烦恼，无论怎样开导教育似乎都无济于事，更多时候是哭笑不得的无奈和愤怒……难怪人们都说这完美主义是带刺的。

这不女儿在读《小布头奇遇记》，一不小心撕坏了书的一页，说是撕坏了，其实对于我们大人来说简直不足挂齿——仅仅是大约两厘米的地方撕开了，根本算不了什么。可是对于“完美主义”的她来说，简直是天要塌了，开始烦躁起来，几乎到了哭闹的地步。往常这个时候，我定会劝她不要急，告诉她没多大点事，犯不着这样，撕坏这么一点点根本算不了什么，劝多了再不行就该发火了，当然最终的发怒也会让她迫于压力安静下来，不过那是发挥我作为大人的权威的结果，说穿了就是强者对弱者施行的淫威，这样的方式负作用极大并不能称之为教育。

想起《如何说 孩子才肯学》里介绍沟通技巧，要先接纳孩子的情绪，认同孩子的感受。我知道“告诉她撕开这么一小点点是多么微不足道，甚至补都不用补”，对于这么执着地追求完美的孩子不仅无济于事，更是在否定孩子的感受！于是我运用刚学的知识来和她沟通：

“书撕坏了，你看上去很焦急！”（这话一出，文不似往日的急躁了，似乎平和了许多。）

于是我静等。

文文：怎么办呢？

……

我：有办法了，保证能贴得很漂亮，只要用胶带就行了！

这时她爸爸很不耐烦地道：就这么点小地方根本不用贴，贴了反而会很难看，不贴了不贴了……（我的心都揪紧了，净在这儿添乱，生怕因为他对孩子感觉的否定引发更糟的战争。）

还好文文很快拿来了胶带让我帮忙贴，我很小心地地侍弄着，小心翼翼地贴好胶带。一场风波平静地过去了，并无后话，我暗想也许这是最高效最不留痕迹的处理方式了。

二、接纳孩子的情绪，做孩子的情绪之镜

陪文文练琴，有点枯燥，格外地小心翼翼，生怕因为我的心急破坏了她的兴趣，我一直在努力地鼓励她，赞扬到她似乎受不得半点批评了，赞扬显得苍白无力了。忧心忡忡的我感觉越是谨小慎微越偏偏出状况。

《孩子，把你的手给我》告诉我要懂得接纳理解孩子的情绪，当孩子产生情绪时，无需说教、指责，只要做好一面如实地反应孩子情绪的“镜子”即可。因为小孩子还没有能力来感知自己的情绪状态，所以常常会情绪失控，我们只要把孩子所产生的情绪真实地映照出来。我尝试努力改变自己——练琴时，我比她心情都焦虑，因为看她一直错，一直都很急躁地在“嗯”“唉”……但我却装着若无其事地说：你弹错了感到很沮丧吧！你为自己出错很烦恼吧……

她问我：妈妈，到底练3遍，4遍，5遍，你选那一个？

搁往常我一定没好气地说：自己的事自己决定，不要总问我。其实这样说，也是想逼逼她自己拿主意，现在大了好像越来越没了主见了，可是很多回我发现如此地逼和训练好像也并没有多大的效果，反而因为我心急的态度或是我明显倾向于想让她选择多练几遍，结果闹得不愉快。

今天我很平静地说：3遍，4遍，5遍……真的很难选择啊，不知道练多少最合适（这如实反应了她的矛盾心理）……顿一会儿我又说：不过如果你让我选，我就选中间的，选四遍。

文文很爽快地：我选5遍吧！

一会儿她练得不耐烦了，觉得自己练得遍数足够多了。又问我：妈妈，你觉得我要不要练了。

我并没有急着回答她的问题，只静静地等待，她又紧追：妈妈，你说呀，我到底要不要再练了？她已经有急躁的迹象显现出来。

我仍然是慢慢地，似乎漫不经心地道：你现在在犹豫要不要练了！（也是像面镜子一样如实反应她的状态）

很快我又听到她说：我有办法了。

然后看到她翻开后面老师还没有教的地方，开始认真地练起来，看来悟性还不错。尽管我心里并不赞同她这样的超前，我多么希望她能继续练刚才老师教的曲目，练得更扎实，更标准。可是我知道对于一个小孩儿的认知来说，这是一件难以做到的事，所以我不能按照自己的标准来要求孩子，要有耐心静静地等待孩子慢慢悟得自我教育。所以我就安静地任她往后翻往后练，顺其自然，毕竟往后练能说明她的兴趣所在，我要呵护她的兴趣，这比什么都更重要。终于一会儿她又回练到原来的曲目了。

做一面反应孩子真实情绪的镜子感觉还不错，蛮有成效，蛮有收获，至少我们在平静地对话，我发现关于孩子的行为真的不要急于表扬和批评，静静地等待或简单地重复孩子的问题有奇效。以前我虽然懂得不能打击孩子的积极性，多以表扬为主，可是才发现那些空泛的表扬太虚，表扬是要讲究技巧的，只要简单的描述孩子好的行为，她们就能自我总结肯定，从而达到自我教育的目的。

三、别轻易对孩子发火，淡定地反应自己的情绪

假期因为天天腻一块儿的缘故，虽格外亲近，却也因为这亲近经常就会毫不遮掩地发脾气，耍小性子，矛盾一触即发，和文文的相处似乎越来越难。

暑假作业还没写几个字便又问东问西的，这漫不经心的习惯我一直反感，也一直纠正，好像都不大奏效。通常我都是狠狠地训斥：“你不要老是问来问去的，安静点做事。你可真烦！不许再问，你这什么坏习惯啊！结果可想而知必定是闹翻的！

受到阿黛尔·法伯姐妹的指引，我开始格外注意和女儿的对话方式——不打击孩子，而理解她的情绪，所以描述问题，并表达我的感受。

在我读书时被她打扰得很烦躁时，努力保持平静地诉说感受：在我专心致志看书时，最讨厌被打扰了，你一直在我耳边吵，搞得我快崩溃了，一点都看不进去了……老这样被打扰，好烦！

我就这样平静地描述我的感受，奇迹发生了，女儿真能尽量控制少问问题或不问问题，即便实在控制不住，走到我跟前时，总很小心地说：“妈妈，我再打扰一下！”有一次走到我跟前竟蹲着等，还自言自语地念叨：“我等会儿，让妈妈多看一会儿书！”后来我们还约定好了，下一个问题争取要等我看完多少页才可以问。这其中有些问题自己主动解决了，独立性增强了。

文文有这样的习惯，经常被喊了不搭理人，现在当我一次次喊她都得不到回应时，我就会向她表达了我的心情：“我很沮丧，喊了你很多声，都不答应我。”总会有神奇的效应。

也许不少家长认为孩子年纪小不懂事而忽略了孩子情绪的因素，那么在与孩子的相处中总会事事碰壁，出现无法沟通的状况，这是家庭教育的弊端。因此，理解接纳孩子的情绪，并引导孩子尝试表达自己的情绪至关重要。多点耐心，给孩子创造融洽的情绪氛围，借助良好的情绪引导与孩子有效沟通，培养自主解决问题的意识，引导孩子自我教育。