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聪明的家长,过年都不会逼孩子做这几件事

【来源:易教网 点击数:262 更新时间:2023-01-29
聪明的家长,过年都不会逼孩子做这几件事

春节作为咱们中国最重要的一个传统节日,免不了各种亲友相聚。当然,社交活动变多,孩子自然免不了会成为话题的中心。谁不想让自己的孩子,在他人面前表现突出,懂礼貌、讲文明、才艺、文化双商在线。

“瞧,我教育出来的孩子还不赖~”

心理咱都有,也可以理解。

但这几件事,咱可不逼孩子做。

一、逼孩子外向、合群

春节大人们喜欢聚在一起聊天,自然孩子也会凑上一堆。

有的孩子自来熟,没两句就可以凑在一起玩,但有的孩子则一脸窘迫寸步不离家长。

这一对比,就显得自家的孩子“小家子气”了。

再加上自己也确实想甩开孩子和别人聊一会,孩子却3步不离开妈,确实有一种“窝火”感觉。

所以,每到大型聚会环节,就经常听到父母三分玩笑、三分恼怒和四分无奈的话:

“你和别人玩会怎么了,又不会吃了你”

“我家孩子就是胆小、害羞”

这种情况,我也深有体会。

我家两孩子,CC风风火火,无论在哪,都一秒打入孩子群内部。

而DD谨慎慢热,人多或陌生人面前,都会黏着我。

有时候,亲戚朋友也会打趣道:“DD怎么不去玩呀,小男子汉这样可不行哦。你看看姐姐,玩得多开心”。

一般这时候,我都是先笑着和别人说:“DD性格只是性格比较谨慎、慢热,这没什么不好”。

然后蹲下来告诉DD:“如果你不想出去玩,陪在妈妈身边就可以,如果你想出去玩也可以,只要你自己喜欢就可以”。

本来,突然面对一个陌生的小集体,就让孩子感觉到恐慌了,这个时候若父母还逼着把孩子往外推,只会更让孩子感觉恐惧。

你越往外推他,他越害怕,就越不能很好地去融入集体。

相反,我们需要更多的耐心和陪伴,可以鼓励他去和别的小朋友玩,但也充分接纳他的行为。

如果孩子只是慢热,想玩却不知道怎么开始,那就多给孩子时间去适应,多鼓励、支持他。

如果孩子喜欢独处,不想和别人玩,那待在自己身边也没什么不可以。

二、逼孩子谦让

小朋友聚在一起,难免会发生冲突。尤其是抢玩具、抢零食大战。

也不是有多想要,就是看着别人玩\吃他也想要。图片

所以你就听吧,一会这个喊妈,我也想要玩那个枪。一会那个哭着找妈谁谁抢了我的东西,谁谁不让自己玩他的小车。

很多时候,大人碍于情面,也为了显示“我不纵容孩子自私”,就会偏袒客人或小一点的孩子,暂时委屈自己的娃。

虽然谦让是美德。

但若是一味强调谦让,会对孩子的价值观产生冲击,会让孩子觉得维护自己的权益是错的,这种认知偏差是很危险的。

当然,也不必一味强调“你的东西你做主,不需要迁就别人”,因为这样也会破坏孩子天然的同理心,容易让孩子变得自私、霸道。

其实,最好的办法,就是让孩子根据自己的感受自己去解决。

我们可以倾听:

先安抚孩子的情绪,等他们平静下来询问缘由,了解事情经过再给出建议,不要哪方年纪小、哭得大声、哭得惨就偏袒哪方。

沟通:

如果我们想玩别人正在玩的玩具要怎么办?可以试着拿一个他可能会喜欢的去跟他交换。

“我觉得弟弟/姐姐,可能会喜欢这个汽车/娃娃”

在挑选的过程中,其实就是一种为他人着想的过程。

如果是别人想要自己手里的玩具,那告诉孩子弟弟\妹妹很想玩你这个玩具,但给不给你可以自己决定。

也可以给到孩子集体玩耍的实操建议:

两个人都想玩这个扭扭车怎么办?可以轮流玩,约定好时间或次数,到点交换,如果不能接受的,下一轮不能玩。

最后尊重:

无论玩具的主人给不给,我们都要尊重他的决定。

总之,要综合、平等地看待孩子们的问题,可以告诉孩子考虑自己,但也要保护孩子的同理心,让孩子学会兼顾他人。

三、逼孩子向“他人看齐”

有人的地方就有比较,更何况春节这个七大姑八大姨全凑在一起的王炸时节。

“你看看谁谁,多知道让着弟弟”

见得孩子多了,难免会发现别家娃比自家娃优秀的地方,比较也就成了常见现象。

有夸别人贬低自己的:

“你看看你家孩子,真活泼,不像我家孩子半天说不出个啥来”

“你看看谁谁,多知道让着弟弟”

有明夸暗讽的:

“我家孩子也就学习好,其他方面跟傻子似的,也不爱说话,看见个生人就跟老鼠见了猫似的”

也有过于谦虚的:

“哪有、哪有,跟你家XX比,他还差的远呢”

很多时候,不管是真的嫌弃、还是想以此激励孩子,或者只是聊天的客气话,但对于年龄尚幼的孩子,他们无法理解话背后的意思,只会按照字面意思来理解,那就是爸爸\妈妈觉得我不如别人。

偶尔比较不可怕,但比较的次数多了,不仅家长焦虑,不自觉按照别人家孩子的节奏去养养育孩子,由此陷入越比越焦虑、越焦虑越比较的恶性循环。

孩子也会痛苦不堪。

孩子长期处于被比较的环境中,要么变得极度自卑,觉得自己就是凡事比不过他人。

要么变得善妒、输不起,很难再平和地看待输赢、名次和外界的评价。

衡量孩子优秀与否的标准,不应该是别人家的孩子。每个孩子都有自己的优缺点。

不要主动拿孩子去和其他人比较,就算你羡慕其他孩子的优点,希望自家娃也能拥有。

那么优先要做的,是你虚心跟人家父母取经,看人家的引导方式,是不是可以化为己用。

但是也要承认,没有完美的小孩,把所有别人家孩子的优点,全安到自己娃头上,让他变得无可挑剔,毫不现实。

每一个个体的性格特点都是有利有弊,要学会欣赏孩子身上的独特性。

养孩子不能逆流而上,要顺势而为。

过度的放纵与护崽,养不出有教养的孩子;过度的礼貌与谦逊,又可能伤害到孩子。

面对他人的比较,也请记得及时地「维护」孩子,不管对方是夸还是贬:

是的,我家孩子确实性格挺好的;

不是的,他平常很照顾弟弟的。

请相信,当孩子感觉到足够的安全感和信任,孩子在他自己所能达到的高度内,会做得越来越好的。

让孩子表演的,咱们前两天专门写过这个提,感兴趣的可以戳《年底聚餐,CC被“逼”当众表演节目,我为什么不替她拒绝?》。

过年,对孩子们而言也是一个修罗场。

大过年的,别人都在笑,就别再让自家娃哭了。

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