一个孩子最难过的坎，不是成绩退步，不是父母离婚，而是……

【来源：易教网 更新时间：2024-04-09】

前阵子走亲戚，围观了一场“母女大战”。

表姐家的女儿，今年高一，正是学业繁忙的时候。

虽然老实听着父母安排，按部就班学习着，但肉眼可见的，情绪不怎么高涨。

中午饭桌上，孩子吃饭数米粒，别人跟他说话，孩子也是有一茬没一茬地应着，整个人看着都蔫蔫儿的。

期间表姐眼神提醒好几次，最后实在忍不住，情绪爆发，拍桌子指责：

“一提学习你就鬼抽筋，是给我学的吗？给谁甩脸子看？”

表姐女儿也梗着脖子：“我不是都听你的了，怎么还那么多事儿。”

然后回到房间里，砰的一声，关上房门，剩下我们一堆人面面相觑。

我们只好安慰表姐：“青春期都这样，属倔驴的，别跟他们一般见识。”

话是这么说，换位思考一下，我又挺能理解孩子的，从早上就开始忙学习，怎么就连口饭都要被催呢？

其实很多家庭爆发矛盾，都不是啥大是大非的原则性问题，而是父母和孩子不能互相理解。

父母和孩子站在各自的立场，似乎谁都没有错，谁也不想低头。

一个家，气氛就这样僵持起来，关系也越来越紧张。

这种矛盾短期内还看不出什么，时间久了就会让父母孩子彼此关系疏离冷淡。

就像一位作家说的：多少父母和儿女同处一室却无话可谈，他们深爱着彼此却互不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。

亲子关系的裂痕，可能是孩子一生都难以迈过的坎，也是未来成长路上巨大的隐患。

一个和谐的家里
真相可以不唯一

无论是亲子关系、夫妻关系、婆媳关系，只要涉及到沟通相处，想保持和谐稳定，其实都有一个非常重要的大原则：

“真相不唯一。”

比如说同样是孩子成绩退步，原本能考90分，现在只考了80分。

父母会觉得孩子没努力，孩子则觉得题目太难了。

父母要是觉得真相唯一，就得苦口婆心说服孩子，你就是没努力，你得认错。孩子肯定满肚子气。

要是能接受真相不唯一，能理解孩子说得也是事实，那沟通起来就会变成：我知道你努力了，这次题目是有点难，咱们一起想想怎么解决。

这事也就吵不起来了。

细分下来，真相不唯一就是两层意思：

1. 视角不同，则立场不同

第一层就是字面意思，哪怕是生活在同一个屋檐下的一家人，也会对同一件事产生完全不同的想法和感受。

正视彼此之间的想法有分歧，这是解决问题的第一步。

2. 道理是道理，情绪是情绪，要分开处理。

就像一家公司里，对某一件事情的处理，大家各持己见，争议不断。

最后经过协商，或者老板拍板决定，选了其中某一种做法。

但私下里大家可能还是各想各的，并且会因为心愿没有达成觉得不太高兴。

很多时候，事情解决了，但不代表情绪就过去了。

尤其是孩子，他们心理调整速度没有那么快，也不太习惯在最亲近的人面前掩藏情绪。

哪怕理智上接受了，他们的情绪还处于之前的余波中。

所以在理智和情绪的共同作用下，孩子会产生一种“嘴还硬着，人却老实听话”的割裂状态。

就拿表姐的女儿来说，她知道时间紧，作业多，别人都在吭哧吭哧学。自己不抓紧时间，作业写不完，课业进度上还会落后。

所以哪怕和妈妈吵架了，但网课一到点，孩子还是老实学习去了。

这就是理智上，孩子知道“父母是为了我好”，“学习是一定要做的事”。

但情绪上，他们依然会因为情绪本能抗拒，感到失落、委屈、愤懑。

之前胡可在微博上，也晒过儿子安吉一边哭一边弹钢琴的一段视频。

孩子哭，是因为他的确觉得钢琴很难，挫败感让他控制不住泪腺；

手上动作不停，是因为他知道难也要坚持下去。

其实我们和孩子意见不统一时，当然可以坚持自己的看法，并且执行下去。

只不过从行为和结果上，我们达成了目的，这就足够了。

没必要让孩子一定要和自己想法高度统一。

也没必要阻碍孩子流露出失望、愤怒等等负面情绪。

如果父母一定要这么干，孩子会因为自己的情绪被否定，产生被冒犯的感觉。

愤怒的情绪一上头，争执就从事情本身，转变了话语权的争夺。

于是两个人越吵越上头，你觉得孩子不懂事，孩子觉得你武断专行，演变到最后，就成了相看两生厌。

不管你说什么话，孩子都会反射性地感觉厌烦。

如何帮孩子疏导情绪？

当然，对于孩子的负面情绪，我们要做的不仅仅是允许和接纳这么简单。

有些孩子脾气比较轴，想不通的事情，他会一直难受，压根调整不过来，也特别影响做事的效率。在自己家里，父母能让他甩甩脸子，发发牢骚。

但将来到了社会上，还会有更多他改变不了，还得咬着牙接受的事情。

一个劲儿地闹脾气，吃亏的只能是自己。

这个时候，教孩子学会转变看问题的方式就非常重要了。

有一次女儿吐槽作业量多的时候，我就给她讲了自己上学时候的一段经历：

上初中那会儿，我有个同桌特别烦人，但每天还得面对他，心情特别烦躁，我觉得自己特别倒霉。

但是后来我转变了下思路，感觉就不一样了。

首先，和一个不喜欢的同桌坐，其实也是有好处的。

起码我可以少跟他说话，把更多的精力放在学习上，这更有利于我成绩提高。

其次，我怎么才能“摆脱”这个同桌？

答案就是好好学习，努力考到前几名，拥有选择座位的优先权，要不然我只能一直烦下去。

但是我一直愁眉苦脸的上学，浪费学习的精力折磨自己，或者听天由命，说不定下次调座位，我还得跟他一起坐，这不就是恶性循环？

多从积极的角度找意义，让不能改变的事情变得体验感更好一点。

尽力把事情做好，从中汲取养分成长，让自己拥有拒绝和改变的力量。

这样一来，那些看似无解的问题，都不会再是消耗，而是一种成长的养分。

当孩子形成这种脑回路，哪怕一开始不尽如人意，他也能把路越走越宽，越走越好。