人们常常认为书报、杂志是作者、编辑的孩子，是作者和编辑等人精心策划、孕育和哺育起来的，因此作者和编辑是书报、杂志的父母。尽管这道理初听起来道理是对的，但究其实则不然。书报、杂志的真正父母是读者们。作者、编辑、印刷和发行人员是它们的头脑、口舌及身体，作为杂志父母的读者们出钱养育着它们、关注着它们、抚持着它们。例如，你手中的<<父母必读>>正是象您这样的无数读者的孩子。

　　你订阅着这份杂志，你倾听着这份杂志。你可能觉得它有的地方还办得不错，有的地方却很糟，有时你觉得这份杂志很不理想，甚至有一种恨铁不成钢的感觉。

　　你可能有很多关于你的孩子--这份杂志如何成长的好主意，但是你不能替代它，因为它有自己的头脑和身体--自己的编辑、作者、印刷和发行队伍。

　　如果你喜爱这份杂志，你可能还继续关注着它，倾听着它，然后忠恳地提出你的意见。如果你不再喜欢这份杂志，你可能就不再理会它，或者一见着它就说它的坏话。

　　[b]倾听孩子的诉说[/b]

　　对于自己真正的孩子，儿童，也是如此。要爱他们，教育、指导他们，同样要首先倾听他们、了解他们，不可能去越殂代庖，或横加批评，更不能不理睬他们。

　　天下能有哪个父母不爱自己的孩子呢?然而我们却经常见到这样的场面，父母和孩子在一起时，尤其是父母要教育自己的孩子时，父母在滔滔不绝的讲，孩子拉聋着脑袋听，要么就是父母板着脸去质问孩子，要让孩子说出父母心中早已认定的孩子的错处。这中间哪有一点意思是去听孩子的心里话呢?在这种情景下，如果这孩子真的听了父母的话，那只能说明孩子在爱父母，在了解父母，绝不能说父母在了解孩子，"教育"孩子，爱孩子。

　　可敬父母们，你们既然能抽出时间来看你并不最亲近的孩子--这份杂志，为什么不能抽出更多的时间和精力去倾听孩子的心声呢。

　　爱孩子，[b]教育孩子[/b]，必须从倾听开始。如果孩子心目中有一些困扰能向爱自己的人说出来，通常问题就解决了一半。对孩子来说，随时有人倾听自己、关注自己，这是一种最大心理上的支持；把自己心中的烦恼表达出来并且确知不会得到嘲笑，这更是对问题的一种再认和静化。孩子心中的烦恼就象一场暴雨后的水库，父母的倾听就象是打开了一道闸门，让孩子心中的洪水缓缓流进父母那宽阔的胸膛。如果经常得不到发泄和疏通，孩子心灵，这个还不坚固的小水库有朝一日就要决堤。
当然，[b]倾听孩子的谈话[/b]也是一门艺术，也是有技巧的。

　　[b]倾听的技巧[/b]

　　首先应当注意自己的表情和动作。由于孩子往往个头较低，父母应当蹲下来或坐下来，面对着自己的孩子，身体微向前倾(所谓倾听，可能就来源与此)，表情应当平静、柔和，眼睛平视着他。

　　其次，在孩子说话的过程中，自己不要插话。父母应通过点头、微笑或者用"噢......"、"哦....."表明自己对孩子说的话很感兴趣。如果孩子停了来，父母可以用一些引导性的句子引导孩子说下去，如"请你继续说"、"你的意思是......"等。父母也可以象一面镜子似的重复孩子的一句话或几个字。如孩子说"今天我心里很难受......"，父母可以注视着孩子，平静的说"你很难受......"，引导孩子继续说下去。

　　再次，如果孩子在诉说时有不清楚的地方，可以让孩子举一些例子。孩子可能说"老师们都不喜欢我......"，父母可以很平静地接着说"你怎么知道的?"、"比方说......"或"你可不可以举几个例子"等，让孩子说的更清楚更具体一些。

　　最后，[b]倾听的技巧[/b]或者说本质是设身处地地为孩子着想，尊重孩子，只有这样才能倾听孩子说话，不会随意打断孩子或者武断地得出结论。例如孩子放学回家，怯生生地对父母说"妈，今天老师批评我了，老师让你明天去学校一下。"这时孩子最需要的是安慰和支持。而这种情况下典型的父母反应是"你又给我闯什么祸了?!"这种反应就是武断地下结论，给孩子的感受是拒绝和指责。久而久之，孩子再有什么事情发生，也不愿让父母知道了，父母和孩子之间的隔阂也就会越来越大。

　　当然，倾听之后，了解了孩子的心事，更重要的就是和孩子一起探讨解决问题的方法。这时千万不能讥讽孩子无知和瞎想，否则就会前功尽弃，孩子今后再也不敢跟父母交心了。父母可通过一些引导句子如"你打算怎么解决这个问题?""咱们一起想想有没有什么法子"等，来引导孩子自己动脑筋解决自己的问题。