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当孩子早恋又厌学，家长该怎么做？
更新时间：2025-10-21
初中阶段的孩子，身体在长，心也在长。他们开始对异性产生好奇，对学习失去热情，这并不是突然发生的叛逆，而是一场悄悄来临的成长阵痛。
很多家长一发现孩子早恋，第一反应是：怎么这么不懂事？成绩都快掉到谷底了，还有心思谈对象？于是没收手机、断绝往来、严厉训斥，甚至翻日记、查聊天记录。可结果呢？孩子更沉默了，成绩更差了，亲子关系也裂开了。
其实，早恋不是问题的根源，厌学也不是孩子懒。它们更像是孩子内心发出的信号——“我需要被理解，而不是被控制。”
青春期的孩子，对喜欢的人会产生强烈的情感波动，这是生理和心理发展的自然过程。不是他们“学坏了”，而是他们第一次感受到心跳加速、思念一个人的滋味。这种感觉，比任何课本里的公式都真实。
与其禁止，不如引导。你可以和孩子聊一聊《简·爱》里平等而自尊的爱情，聊一聊《傲慢与偏见》中两个人如何在误解中成长。也可以分享你年轻时的一段感情经历——不是炫耀，而是坦诚：那时我为什么喜欢他？后来为什么分开？我从中学到了什么？
孩子不需要你告诉他“不能早恋”，他需要知道：爱是什么，责任是什么，边界在哪里。
大多数家长和孩子对话，只有三个固定句式：“作业写完了吗？”“这次考了多少分？”“下次能进前五吗？”
孩子听了耳朵起茧，心里却越来越远。
试着换一种方式：放学路上，别急着问成绩，问一句：“今天班里有什么有趣的事？”“你和谁一起吃午饭？”“最近有没有哪节课让你特别想听？”
有时候，孩子愿意开口，不是因为你问了学习，而是因为你问了生活。
一个孩子如果在家里连“今天食堂的菜好不好吃”都懒得说，那他怎么可能愿意和你说“我喜欢上了一个人”？
很多家长说：“我天天陪他啊，我晚上等他写完作业才睡。”
但陪，不是物理上的在场，而是心理上的在场。
真正的陪伴，是你放下手机，听他讲一首歌的歌词为什么打动他；是你陪他散步，不打断他的情绪，只是点头说：“嗯，我懂。”；是你在他考砸后，不说“你怎么这么粗心”，而是说：“我知道你努力了，我们看看哪里可以调整。”
孩子不是因为被管得严才变好，而是因为被看见、被理解，才愿意改变。
有个妈妈发现儿子和同桌走得很近，成绩下滑。她没有骂，也没有拆散，而是说：“你们俩是不是经常一起讨论题目？他数学好，你语文强，你们是不是互相帮了不少忙？”
男孩愣了一下，点点头。
妈妈接着说：“那你们能不能一起定个目标？比如，下次月考，他数学提高5分，你语文提高8分，咱们一起庆祝？”
三个月后，男孩的语文从72分升到89分，同桌的数学从81分升到92分。他们依然一起学习，但不再只是偷偷传纸条，而是认真讨论函数和文言文。
爱，不是消耗精力的负担，它可以是彼此激励的力量。关键在于，家长有没有能力把“情感冲动”转化为“共同成长”。
很多家庭的问题，不是从早恋开始的，而是从“从不聊天”开始的。
孩子厌学，是因为长期得不到认可。他可能在班里被老师批评，在家里被父母比较，在朋友中被嘲笑“成绩差”。他不是不爱学习，是觉得学习没有意义。
这时候，家长要做的，不是逼他背单词，而是帮他找回“我能行”的感觉。
哪怕他今天主动收拾了房间，也可以说：“你今天把书桌整理得真干净，看着舒服多了。”
哪怕他昨天多写了十分钟作业，也可以说：“我注意到你今天没玩手机，专注了一段时间，这很难得。”
这些微小的认可，像一粒粒种子，慢慢长成孩子内心的自信。
孩子为什么愿意早恋？有时候，是因为家里太冷。父母每天只谈分数，不谈心情；只讲道理，不听委屈；只提要求，不给拥抱。
一个孩子如果在家感受不到接纳，他就会在别处寻找温度。
所以，别等孩子出事才着急。现在就开始：
- 晚上一起吃顿饭，不聊学习；
- 周末带他去公园，不带补习资料；
- 他哭的时候，先给他一个拥抱，再问“怎么了”；
- 他沉默的时候，不追问，只是说：“我在，你随时可以说。”
家庭不是法庭，不是考场，不是训话厅。它是孩子累了可以靠一靠的港湾。
发现孩子早恋，别急着去学校“告状”，也别怕丢面子。老师不是敌人，而是帮手。
主动联系班主任，不是为了“揭发”，而是说：“老师，我发现孩子最近情绪不太稳，成绩也有波动，我想和您一起看看，怎么帮他。”
老师知道班里谁和谁走得近，知道孩子最近上课状态，知道他是不是因为被同学嘲笑才封闭自己。
家校合作，不是互相推责，而是共同守护。
孩子不会因为被禁止而变好，只会因为被理解而愿意改变。
早恋不是罪，厌学不是懒。
他们是正在学习如何爱，如何面对挫折，如何在混乱中找到方向。
你不需要成为教育专家，你只需要做一个不慌张、不指责、不逃避的家长。
你的一句“我懂”，胜过十句“你应该”。
你的一次安静陪伴，胜过一百次严厉训斥。
孩子的成长，不是一场必须赢的比赛，而是一段需要有人陪到底的路。
你就在那里，就够了。