“妈，我不想上学了。”

这句话从一个初二孩子嘴里说出来时，很多家长的第一反应是震惊、愤怒、焦虑，甚至觉得天塌了。可现实是，这句话背后藏着的，往往不是叛逆，而是求助。就像冰层下的暗流，表面平静，实则早已在深处涌动多时。

孩子不愿意上学，从来不是某一天突然决定的。它像一场慢性病，症状是“不去学校”，病因却可能藏在人际关系、家庭氛围、自我认同或长期积压的情绪里。尤其对于初二这个阶段的孩子来说，他们正站在一个微妙的十字路口：身体在快速发育，心理在剧烈变化，学业压力陡然上升，社交关系变得复杂。

这个时候，一句“我不想上学”，可能是他们唯一能发出的求救信号。

我们不能用“你应该上学”来回应这种信号。我们需要蹲下来，平视他们的眼睛，问一句：“你最近，是不是遇到什么事了？”

一、先别急着解决问题，先听懂问题

很多家长一听到孩子不想上学，立刻进入“解决方案模式”：找老师、补课、谈心、立规矩……这些动作本身没错，但顺序错了。在没有搞清楚原因之前，任何干预都可能适得其反。

真正该做的第一件事，是倾听。

不是质问，不是教育，不是讲道理，而是安静地听。你可以这样开始对话：

> “我注意到你最近不太想去学校，能跟我说说吗？我不一定会同意，但我一定会听。”

这样的开场白，传递的是尊重，而不是控制。孩子一旦感受到安全，才可能说出真实想法。

常见的原因，往往不在学习本身，而在“关系”二字。

1. 和老师的关系出了问题

有的孩子因为一次被当众批评，就开始害怕进教室；有的因为老师偏心，觉得不公平；还有的因为和某位老师性格不合，每次上课都如坐针毡。这些情绪积累久了，就会演变成对整个学校的抗拒。

2. 和同学的关系陷入困境

青春期的孩子极其在意同伴的看法。被孤立、被嘲笑、被起外号，甚至只是觉得自己“不合群”，都可能成为压垮他们的最后一根稻草。更严重的是校园欺凌——它不一定是拳脚相加，更多是语言上的贬低、社交上的排挤、网络上的羞辱。这些伤害看不见伤口，却深入骨髓。

3. 和父母的关系变得紧张

有些家长总把“别人家的孩子”挂在嘴边，动不动就说“你这样下去怎么办”，久而久之，孩子会觉得：在父母眼里，我永远不够好。这种持续的否定感，会让孩子产生强烈的自我怀疑，甚至觉得“我不配被爱”。当家也不再是避风港时，他们就真的无处可去了。

4. 对未来的迷茫与无力感

初二是一个承上启下的年级。小学时还能靠聪明应付，到了初中，知识体系变深，竞争加剧，很多孩子突然发现自己“跟不上了”。他们不是不努力，而是发现努力也没用。这种无力感一旦形成，就会演变成逃避。

所以，当孩子说“不想上学”，我们真正要问的不是“你怎么这么不懂事”，而是：“你是不是觉得很难受？”

二、支持，不是讲道理

很多家长一听到孩子有情绪，就立刻开始讲道理：“别人能上，你为什么不能？”“你现在不吃苦，将来怎么办？”这些话听起来像激励，实则是否定。它在告诉孩子：你的感受不重要，你的困难不值得被理解。

真正的支持，是让孩子知道：你不是一个人在战斗。

你可以这样说：

> “我知道现在对你来说很难，但不管发生什么，我都会陪你一起面对。”

>

> “你不需要马上解决所有问题，我们可以一步一步来。”

这种表达，不是纵容，而是建立安全感。只有当孩子感到安全，他才可能重新打开通往外界的大门。

三、别把孩子当成“学习机器”

我们生活在一个高度功利化的教育环境中。很多家庭的日常对话，几乎全围绕着“成绩”“排名”“升学”展开。孩子一回家，第一句话就是：“今天考试了吗？”“作业写完了吗？”“最近有没有进步？”

久而久之，孩子会形成一种认知：父母爱的不是我，而是我的分数。

这种错位的爱，会让孩子产生强烈的分裂感：一方面想通过好成绩换取认可，另一方面又厌恶这种被工具化的感觉。最终，他们可能选择彻底放弃——“既然你们只关心成绩，那我干脆什么都不做。”

所以，家长要学会在孩子面前“闭嘴”，尤其是在学习话题上。你可以多聊聊他喜欢的音乐、电影、游戏，或者分享你自己小时候的糗事。让他知道，你们之间的连接，不只是成绩单上的数字。

四、给孩子留出呼吸的空间

青春期的孩子最怕什么？不是批评，而是窒息。

很多家长为了“不让孩子走弯路”，把他们的时间安排得密不透风：白天上学，晚上补课，周末刷题。连吃饭、上厕所的时间都被精确计算。在这种环境下，孩子就像被关在笼子里的鸟，哪怕笼子再华丽，也失去了飞翔的欲望。

自由空间，不是放任不管，而是尊重孩子的节奏。比如：

- 允许他有自己的朋友圈，哪怕你不太了解那些朋友；

- 接受他偶尔不想写作业，想打会儿游戏；

- 不强行干涉他的穿衣风格、发型选择；

- 给他一个可以独处的角落，哪怕只是书桌旁的一把椅子。

这些看似微不足道的自由，其实是孩子建立自我认同的重要基础。当他感觉到“我是我自己”，才可能有动力去面对外部世界。

五、重建对学校的连接

当孩子已经出现厌学倾向，强行送回学校往往适得其反。更有效的方式，是帮助他重新建立与学校的积极连接。

比如：

- 找到他在学校里唯一愿意接触的人——可能是某个同学，也可能是某个老师。先从这个人开始恢复联系；

- 鼓励他参加一次非学业性质的活动，比如运动会、社团、艺术节。让他体验到学校不只是考试的地方；

- 如果条件允许，可以尝试短期调整学习方式，比如在家自学几天，再逐步过渡回校；

- 和班主任沟通时，避免“告状式”交流，而是共同探讨如何为孩子创造更友好的环境。

这个过程可能很慢，但急不得。就像冻住的水管，不能用开水猛冲，只能用温水慢慢化开。

六、关于“生涯规划”：别急着画蓝图

有些文章建议家长给孩子做“生涯规划”，让他们对未来有目标。这个想法本身没错，但在孩子情绪低落时提出来，往往显得空洞甚至讽刺。

一个正在为明天要不要进教室而挣扎的人，很难去思考“十年后我想成为谁”。这时候的规划，不是宏大的职业蓝图，而是微小的希望感。

你可以这样引导：

> “你觉得什么样的日子会让你觉得好一点？”

>

> “有没有哪一节课，是你觉得还能听进去的？”

>

> “如果现在有一个魔法按钮，能让你改变学校的一件事，你会改什么？”

这些问题不追求答案，而是帮助孩子重新激活对生活的感知力。当他们开始想象“另一种可能”，改变就已经在发生了。

七、家长的自我觉察：我们是不是也在逃避？

有时候，孩子不愿上学，恰恰是因为家长太“正常”了——太焦虑、太控制、太急于解决问题。

我们害怕孩子掉队，害怕被邻居 comparison，害怕未来不确定。于是我们把所有压力都转嫁到孩子身上，以为“逼一逼”就能好起来。但事实是，情绪会传染，焦虑也会代际传递。

一个整天盯着孩子写作业的家长，很可能自己也在职场中感到无力；一个总拿孩子和别人比较的父母，或许童年也曾被这样对待。

所以，当孩子出现问题时，家长也需要停下来问自己：

- 我是不是把孩子的成绩当成自己价值的证明？

- 我是不是在用“为你好”的名义，满足自己的控制欲？

- 我有没有给孩子留下犯错和喘息的空间？

教育，从来不是单向的改造，而是双向的成长。孩子在学会面对世界的同时，家长也在学习如何成为一个真正的支持者。

八、最后的话：允许孩子“慢下来”

这个世界总在催促我们快一点：快点长大，快点成功，快点出人头地。但人的成长，本就是螺旋上升的过程。有前进，也有后退；有突破，也有停滞。

一个初二孩子暂时不想上学，不代表他的人生就毁了。相反，这可能是一次重要的自我调整。就像树木在冬天落叶，并不是死亡，而是为了春天更好地生长。

作为家长，你能做的最有力的事，不是推他、拉他、骂他，而是站在他身边，轻声说一句：

> “我在这里。你不用马上好起来，我们可以慢慢来。”

有时候，一句理解，比十道数学题更重要。