为人父母的我，时常抽空去学习教育孩子的方法，参与亲子教育讲座。过程中觉得收获良多，进而督促自己和子女一同成长。

父母经常参与研习是十分重要的，因为我们常拿“过去”所学，来教育“现在”的孩子，如何去适应“未来”，而无形中产生一条鸿沟。现代环境影响的冲击，已经到了不变不行的地步，对我们的影响力极大，压力也大，所以要多多学习。

心理学大师张春兴教授曾说了一句名言：“若把孩子的问题比喻成病，则病因常起源于家庭，病象显现在学校，病情恶化于社会。”在孩子的成长过程中，父母、家庭所扮演的角色是十分重要的。

提升孩子自我价值

“父母”是一个影响人的专业，所以要不断学习，所谓“建筑师所犯的错，可以拆掉；医生所犯的错，可以埋掉；助人者所犯的错和所给的爱，它却一天天地长大，因为这是一个影响人的专业。

”如果我们想帮助孩子，应当要更包容，去倾听孩子的心声，或是向专业助人者请教，不断学习都是不错的方向。

“爱”与“规范”的平衡——温和、坚定的要求；捧着自尊的要求是有效辅导的不二心法。

换句话说，善用“适度要求(Firmly)＋尊重接纳(Caring)”：满足个体基本的两个需要——作自己+亲密感，是教育辅导的金钥匙。

具体而言，一个有效的辅导方法就是能让孩子觉得“被爱”+“可以当自己”——可以“提升孩子自我价值感，满足其基本的心理需求：觉得自己是棒的、好的、重要的，被喜欢、被接纳、被肯定的，是喜爱自己的”，而且“在关系中，他有自主性，可以当自己”。

一般而言，孩子若和我们互动后，他仍能喜欢他自己，能真实表达自己，那我们的辅导方法应该都是好的。

亲职教育、辅导孩子失败的原因常是因为父母“太认真、太负责、太用力”，为了孩子好，想尽办法，用打的、骂的、激将、羞辱、引起罪恶感等的各种方式来“导正”“纠正”孩子遵循父母自己所认为对的价值观(“框”)。

殊不知，每个人的个别差异性大，适合父母的不一定适合孩子，因此孩子常为了要“活出自己”而和父母有冲突。

满足孩子两个需求

唯有父母能满足孩子(每个个体)的基本两个需求——觉得被爱，且能当自己，才能有幸福感及良好的关系。

父母若能学尊重、接纳不同，不用自己的“框”去“框”孩子，父母的爱就能提供“家”的温暖与滋润，而非“枷锁”的窒息与压力。

一个好的家就是提供孩子“根”与“翅膀”！

我们的文化(“国粹”)是，挑错和完美的文化，所以父母可练习换个角度——“与其诅咒黑暗：不如点亮一盏明灯”，可学习试着放慢脚步，允许自己可以犯错，练习看到自己的好，学会“挑对”。

吴教授也说明“具体化”、就事论事的重要性。她举了个实例：“我希望你停下手边的事，先去整理房间。我会在10分钟后回来确定你已开始整理了。谢谢！

”(而非“没看过这么懒的孩子!”、“我们家怎么会有你这种这么差劲的小孩!”、“房间都不会整理，我不知道你还能做什么?”等以偏概全的说法)。

又如，“放学书包乱放——(“请把你的书包放回房间。谢谢！很棒！”)具体的陈述内容，而非含糊不清或以偏概全，则会有较佳的效果。吴教授也强调“不视为当然”，若孩子照做了，不要视为当然，要马上回应、增强之。

表示感谢、欣赏之意能满足人基本需求，让他觉得他是好的、被肯定的，常常好的行为就会固定下来，因为人都是需要知道自己是好的、被肯定接纳的。

另一个“国粹”(“框”)是我们往往太注重成绩、成就，而致身心上的压力。

华人喜欢比较，太强调成绩、智育、“Doing”的文化所带来的负面影响很大，常忽略“heart、情绪、需求”等层面，难有“全人”的发展。

如果能明了吴氏凹洞(“U型”模式)——情绪接纳与处理，则能增进亲子间的良好关系。它是重情绪接纳后的问题处理模式，先接纳对方的情绪，再找机会处理问题。父母要了解情绪不表达，不代表没有情绪；情绪不处理，往往要付出更大的代价。

学习接纳、允许有适当、合理的负向情绪存在；不压抑负向情绪，学习用适当方式表达负向情绪。父母能重视情绪的接纳与处理，不但帮助孩子成“材”，也助其成“人”。

了解孩子个别差异

昔日当小孩的我们，常要学习如何做个好孩子，“听父母的声音”；现在长大，又要学习如何陪小孩，以小孩为重，如何“听孩子的声音”，那谁来听我们呢？

现代父母像个夹心饼干，过去父母教我们的，已不适合现在的孩子，所以常听演讲，获取新知，才能给孩子适合其生活时代的教育。

从此刻开始改变，永不嫌迟。总之，要孩子快乐幸福其实很简单，诀窍就是父母不要太用力，了解孩子个别差异，尊重、接纳、允许他们和我们是不同的，捧着自尊适度要求，满足孩子基本需求——觉得被爱，又可以当自己，如此，能创造孩子快乐，父母轻松辅导孩子的双赢局面。