孩子又闹脾气，让父母无所适从？

最近，有一位妈妈向我留言，讲述了一次让她犯难的午餐经历。她希望和先生一起吃饭，好不容易遇到一次不加班的周末，没想到却引发了更多的麻烦。

一句话引发的争执

这位妈妈告诉我，当孩子的爸爸问中午吃什么的时候，她提出两个选择：必胜客或新开的川菜馆。她还补充说，很久没吃川菜了，所以她更倾向于吃川菜。

然而，没过多久，儿子突然大发脾气，对爸爸喊道：“我不吃川菜，出去，不准进来！”妈妈赶紧走进卧室，发现儿子躺在床上，她问：“你为什么对爸爸大喊大叫？”儿子回答说：“爸爸要吃川菜，我不想去。”妈妈耐心地解释：“你不想去可以好好和爸爸说，不用发脾气的。”儿子却说：“可是，我们昨天不是商量好要去吃必胜客的吗？为什么今天又不去了呢？我都和我同桌说要去吃了，他还让我告诉他好不好吃。”

妈妈又回答：“那你和爸爸说啊，你就说想去必胜客，不想去吃川菜。”儿子却说：“他不听！”妈妈再三解释道：“你没说出来，爸爸不知道，你怎么知道他不听呢？”孩子却固执己见地说：“他就是不听！”

为了弄清楚事情的真相，妈妈去问孩子的爸爸。爸爸说他没有说自己想吃什么，只是说去吃川菜，然后孩子就发脾气了。妈妈向爸爸解释说：“孩子想去必胜客。”爸爸干脆地回答：“那就去必胜客呗。”

孩子为什么会闹脾气？

我们经常看到一些孩子在遇到不顺心的事情时会大哭大叫、摔东西，甚至把自己关在房间里不说话。他们似乎无法用言语表达自己为什么发脾气。

大部分父母在孩子发脾气的时候，会觉得无法与孩子沟通，通常会选择先不理会孩子，事后再进行教育。这种方法可以避免冲突，通常也是有效的。然而，孩子也要承受孤立和批评的双重不愉快。

约翰·戈特曼博士和赵璧博士指出，良好的亲子沟通是让孩子从大人那里学习关于人性和理性和谐相处的方法，并最终培养出情绪稳定的重要因素。

在与孩子沟通时，我们可以使用一些特定的句式和技巧，来增进我们与孩子的关系。我们要记住，孩子是一种特殊的存在，他们既不是我们的朋友也不是我们的下属。因此，我们必须找到一种与他们沟通的新方式。

沟通的五种句式

“我知道......”

孩子的情绪是正常的，没有好坏之分。当孩子表现出害怕的情绪时，父母应该接受并认可，允许孩子表达自己真实的情感。

比如，当孩子抗拒上幼儿园时，家长可以用两种方式回应：

家长A说：“烦死了，就你天天哭。隔壁毛毛人家从来都不哭，你以为哭了就可以不用去上学了吗？”

家长B说：“我知道跟妈妈说再见是很难过的事，嗯，是非常非常难过的事，不过你要知道妈妈下午肯定会回来接你的。而且幼儿园有很多小朋友会陪你一起玩，还有很多玩具，我们去体验一下好不好？”

可以看出，家长的回答不同，孩子的反应也是不同的。家长要做的是接纳孩子的情绪，然后引导孩子去面对或转移注意力。千万不要用自己的标准去衡量孩子，拒绝和否定孩子的真实情感。

“先......你看好吗？”

孩子在2-4岁的时候会经历第一次心理叛逆期，而七八岁是他们好奇心和求知欲最强的阶段。这两个阶段，孩子的情绪波动很大，性格也相对固执，对内心的感受比较敏感。

在这个时候，父母在与孩子沟通时要注意两个原则：一是少说“不”，多与孩子商量；二是不要废话，要简洁明了。

尤其要避免使用“如果你不......我就不......”这种没有给孩子选择权的句式。孩子会感到被威胁，反而更想挑战规矩。

取而代之的是，给孩子明确的选择，比如出门前，孩子问穿哪件衣服，家长可以说：“一穿好外套，咱们就出门，你看好吗？”

“可以......也可以......”

幼儿喜欢用“总是”、“决不”、“永远”等极端词语，这是他们思维模式的一种表现。为了与孩子进行有效的沟通，我们应该用明确的方式交流，给他们明确的选择。

比如，当孩子问穿哪件衣服时，家长可以给出几个明确的选择，而不是含糊其辞：“你可以穿黄底带花的连衣裙，也可以穿小熊衬衫配那条绿色短裤。”

“这次......但下次......”

即使是孩子，也需要逐步学会对自己的行为负责。因此，当孩子犯了错误或者出现破坏性行为时，父母必须立即介入，并通过制定规矩来引导孩子。但是，在制定规矩之前，要先让孩子了解规矩。

比如，孩子在幼儿园无故冲别的小朋友发脾气，甚至打人。家长不应该火冒三丈，不分青红皂白就呵斥、打骂，也不要轻描淡写，不当回事。而应该告诉孩子：“这次是第一次，你也给小朋友道歉了，我可以原谅你，但下次不准再冲别人发脾气。”

“一......就......”

从发展心理学的角度来看，幼儿的思维是直接的，不可逆转的。

因此，在与孩子沟通时，父母要使用逻辑顺序，不要使用复杂的因果推理句式。比如，在冬天出门前，家长不要说：“多穿一件衣服，外面冷”，而要说：“一穿好外套，咱们就出门”，这样孩子能够从前往后梳理思路，明白需要穿好外套才能出门。