给孩子正面的评价：让他们感到自我价值

在老师分享的《为什么你越跟孩子讲道理孩子越不听呢?》文章中，我们了解到了为什么孩子在面对讲道理时会反感，但是我们需要思考的是，背后的原因是什么呢？今天，我们来聊一聊这个话题。

如果你已经明白了孩子叛逆的心理机制，那么与孩子如何沟通的策略也就清晰了：尽量让对方“自我感觉良好”的方式提出建议，对方也就愿意接受你的建议，这样互惠共赢，皆大欢喜。但是在孩子的教育中，大多数父母却无法做到这一点，那么为什么呢？

很常见的一种情况就是：执着于“应该”。

这种情形对应于心中抱着固定“理想型”的人，这样的人对于任何关系都有强烈的预期假定。例如，男人就应该“沉稳坚毅、大气开朗、勤劳顾家、温柔呵护”，一个家庭就应该“红红火火、热热闹闹、温情热络”，孩子就应该是“干净整洁、落落大方、勤奋上进、知书达理”。当现实中的情况达不到这些预期时，父母往往会给孩子打负分。

所以，为什么你跟孩子越是沟通、越是讲道理孩子越是不听的背后原因在于你对孩子设置的零分线没有明确的目标。

那么，父母应该如何与孩子沟通呢？

在这样的情况环境下，让一个人口头上“不要职责别人，要鼓励赞赏别人”是做不到的，因为在心里就已经给对方打了负分，即使口头上不指责，也能让对方感觉到心里的负分，最后交流的效果还是一样的。要么自己把不满爆发出来，要么对方感受到Diss夺路而逃。

真正让生活轻松的方法是，在心里画一条零分的零分线，也就是对他人没有预期，这样有一点点好的地方都是正分。

语言方式并不是我们随意选择的，它反映出我们内在的世界观念。

下面我要强调的是对孩子沟通教育的重点：

当孩子没有听父母的话，非要拿着一个重的东西走，结果摔倒了，父母最好的应对方法是什么呢？是赶紧拥抱一下，说没关系没关系，摔疼了吗？而当小孩子把东西放下，爬起来再走，只为他喝彩“你好坚强”，绝口不提“看，我当初说什么来着”。

老子曾说过:“大音希声，大道无形”，这是指不彰显自己，才能很多时候影响万物。

很多情况下，与人相处的本质是相通的。让对方处在“好角色”的位置上，就是关键一步。

让对方处在“好角色”的位置上，让他的自我获得鼓励，让他觉得自己是人生的英雄，才会产生对未来不间断的内驱力。从青少年心理教育学的角度来分析，稳定的高自尊会把好结果归因于自我，把坏结果归因于偶然，这样能在顺境中更容易持续，逆境中更容易走出。

其实，父母与孩子最简单的交流方式就是把孩子长期置于“零分-负分”的震荡区间，还是“零分-正分”的震荡区间，会决定了孩子长期的自我感知，进而影响孩子的行为。