写给母亲：别把儿子当成救命稻草

我从小灌输过一个梦想，就是要给家人买个房子，这个梦想是母亲给我的。

我家的第一个房子是父亲的筒子楼，泱泱几十个急停挤在一起，上百人共享卫生间和盥洗室。筒子楼永远是昏暗和潮湿的，人如蝼蚁。五年级搬进了新房子，在一条宽阔大河边，窗子总是关闭不严，冬天凉爽无比。到了高中为了距离省重点近一些，举家搬到一个近乎地下室的房子里，我的书房被安置在了厕所边。如今，终搬进了一个环境不错的小区，人不多、车不少、很安定。

在这好几次的搬家过程中，母亲总是有他意无意的提起过，她最大的愿望就是他儿子给她买一个房子，住在里面打麻将。

我父亲对他妻子这样毫不掩饰的渴望和几乎幻想式的梦想不吭声，这个愿望仿佛被默许了，从此无数遍在我脑海里出现，燃起豪情壮志。

我的梦想变成了家人的梦想，不过，给家人提供一个遮风避雨的港湾，不首先是一个家庭中父亲的角色吗？

自打我上了初中，与父亲争吵后的母亲有了一个新的武器——我。

她与父亲吵架结束，便气冲冲的敲我的房门，丢给父亲一句，今晚我跟儿子睡，然后钻到我床上。

我到了初中成绩很好，常年保持班级第一第二，很少失手，母亲那段时间的人生得意，很大一部分来自他很争气的儿子。

同时，母亲也常在夫妻吵架之后，要跟丈夫离婚，和儿子一起过。

此时之我，心中总有无限矛盾，一方面需要稳定母亲的情绪，另一方面，我被暴露在与父亲的比较中，而显得仓促而狼狈，相信父亲也有一样的感觉。

女人如果把她生命中创造的男人，当成人生的救命稻草，那对于一个家庭关系是一场巨大的干扰。而我知道，不少女人都有这样的倾向。可是，这不能成为女人不回到丈夫身边的借口。

不过，女人要回到丈夫身边，也并不容易。母亲经常表达对父亲的不满：工作不好、没挣大钱、房子太破、人也老实，不懂手腕，下岗太早……她越是对现实中丈夫不满，越容易把未完成的期待交给儿子。

毕竟丈夫代表过去，儿子代表未来。

女人的伟大在于她可以创造生命，同时她也会误以为自己创造的生命是无所不能的——她把自恋都交给儿子完成，她把对男人的最大幻想，都通过塑造儿子来实现。女人一生的功课可能是学会分离，分离幻想与现实、分离自己与子女。

男人的功课是还什么？是胜利。

雄性、男性和父亲三者合一，定义了“父性”。雄生是生物概念，男性是社会概念，父亲是家庭概念。父亲的很多功能——供养、庇护、传道都可以由他人(母亲、学校、社会)协助完成，唯是需要自己去独“胜利”功能是需要自己独自实现的。没错，成为一个赢家，挣钱、成功、赢得社会尊重，获得女性爱慕(妻子)。

男人的成功也许带着悲壮和孤注一掷，因为他要成为“英雄”。在这个过程中，他的妻子应该回到他的身边，给予鼓励和支持。而一个女性如果迷恋塑造自己的儿子，便失去了一个与他的男人共同成长的机会，这是一个家庭最大的遗憾。

2013年春天某一日，我刚从睡梦汇中醒来，手机铃声大作，我的母亲。提起电话，那头迅速寒暄一番，又开始向我絮叨父亲种种问题。“你说说你爸，这么大年纪了，还是喜欢瞎喝酒，喝醉了酒不省人事，真是要命。他要是哪天喝死了我可管不了……你马上打电话给他，好好批评他，我说了没用，你以后可千万别惹上喝酒的毛病，这个酒喝多了就不是人……”

我知道父亲喝醉只是偶尔为之。“他那个降高血压的药，也忘了吃，稀里糊涂的，医生说的话都不听。我是拿他没办法，这个事情你一定要更严肃的跟他讲，挂了电话你马上打给他，不然还得了……”

我知道他有点忘事，不过没那么严重。我发现我又掉进了一个陷阱里，这是一个包含着来自母亲的“我对你爸不满”“儿子你跟你爸不一样，你要比他做得好”“我跟你爸无法沟通，我以后还是要跟你过”以及“你爸的这些缺点跟我没关系”的综合陷阱。

这个陷阱如果我掉进去，我们三个的关系又变得非常复杂，我成为家庭的“解药”也站在了父亲的对立面。所以我说：妈，你好好督促与支持你老公，该管管，该说说。喝酒和吃药的事情，都不用说了，你自己想办法！

母亲嘟囔着挂了电话，“你个怂小子，你比你爹还让人气愤……”这以后不知是情况真变了，还是母亲减少了唠叨，我绝少再听见父亲喝醉酒和忘吃药的事情。

孩子永远不要成为亲密关系的“解药”，更不要成为家庭美好的“幻想”，孩子应该做回孩子，而母亲应该被还给父亲，一起成长，一起烦恼。