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12招让父母不再唠叨

【来源:易教网 点击数:6981 更新时间:2012-08-21

  某天,一位妈妈气愤地说她9岁的儿子太不像话了,每次批评他,竟然不到5分钟就敢跑回自己的房间,有时甚至连“离家出走”这样的威胁话都说了出来!于是,这位妈妈看到孩子犯了错,一说就不服不忿的样子,真的不知道该怎么办了。

  如果某天你在工作中犯了一个错误,你上司在例会中训斥你5分钟以上,说你“蠢笨”、“无知”、“白活了”,此时你会有什么感觉?我想,不敢说有杀人的心思,但拍屁股走人的想法肯定是有的。所以说,当一个正常的人,被别人指出错误所在以后,基本都知道问题所在了。此时,再被“长篇累牍”的指责,大家反而会对错误有扯平的感觉。

  在孩子小的时候,他们对是非对错还没有建立起自己的看法,父母多唠叨几句也不是坏事。但当他们进入童年期以后,生理和心理逐渐成熟,自我意识开始觉醒,并开始建立对自己的评价体系。此时,孩子的自我评价开始摆脱成人,由原来的偏主观情绪,逐步开始客观。父母若再像以前那样批评教育,孩子就觉得未得到父母的尊重,容易产生对抗情绪。参见《幼儿期孩子的生理、心理发展》。

  前文提到,父母的唠叨尽管产生的原因会有多种,但唠叨终究是一种负面情绪,也是一种焦虑的表现。当家长(微博)面临孩子的问题,采取了唠叨的说教方式,会对孩子造成巨大的伤害,并失去孩子对自己的信任。如果孩子由于各种原因,不再相信和接纳自己的父母,那父母的话就会被“屏蔽”,严重的还会引发孩子的故意行为。所以,父母要避免自己去唠叨。

  那有什么办法,可以让父母变得不再唠叨?易教网北京家教中心为您支招:

  第一招,父母要尊重、认同、接纳孩子,然后在真诚和热情的基础上积极关注孩子。其实,这已不单是解决唠叨的问题了,而是整个儿童教育的核心。比如,如果父母能接纳孩子,那怕是孩子不足的地方,就不会采取打击孩子自尊心和自信心。同样,能积极关注孩子的父母,就能及时发现问题,甚至在事情发生以前,就做好预防工作,防范于未然。参见《与孩子交谈中容易犯的错误》。

  第二招,良好的亲子关系是唠叨的“天敌”。俗语说“酒逢知己千杯少,话不投机半句多”,这就说明当交流双方有良好的关系,再多的话也不会感觉啰嗦。所以,在亲子关系良好的家庭,就算父母属于多话的人,在孩子出现问题后无比的“碎道”,由于所说的话都是尊重孩子的,孩子也不会感觉到难听和反感,就愿意听家长唠叨了。

  第三招,父母要善于放稳心态,在生活中自己要学会减压。唠叨的根源是在于父母的焦虑,虽然适度的焦虑对人是有好处的,但不能在自己生活中的压力和不得志,转嫁到孩子身上。孩子终归是孩子,要允许他们犯错和给予改过的机会,过高的期望与浮燥的情绪都不足取。另外,情绪轻松的父母,会使孩子降低“防御”心理,显得比较听话。

  第四招,父母要注意说话语调,要低声和悦的说,不要带有抱怨情绪。孩子判断父母的情绪,除了看表情和神态以外,主要靠说话的语调。当孩子接收到悦耳的话语,先感受到的是舒服,他们不会先采取“自我保护”的方式,就算家长话多孩子也不会感觉唠叨,也能按照家长所说的去做。所以,对孩子使用亲切的语言,远比采取命令、喝斥要好。参见《巧用身体语言与孩子沟通》。

  第五招,对认字的孩子,父母要学会留字条。如果家长事无巨细,都对孩子反复强调和叮嘱,不仅使孩子听到后面就忘记前面,同时也因为话太多都没有讲到点子上,孩子也不知道到底那个是重点,结果会适得其反。所以,对一些孩子真不容易记住的事情,与其不停地用嘴说,还不如动用“烂笔头”,给孩子写一个备忘的纸条,放到孩子容易看到的地方。

  第六招,父母要给孩子独处的时间,别没事找事地找孩子说话。对于孩子学习来说,他们最需要的是学会思考,以及做事认真和耐心。可实际情况是,许多父母借着“关心”孩子,不停地对孩子问寒问暖,这就等于不断打扰孩子的注意力或影响思考。所以,在孩子学习时,父母不能因为过分关注分数,就不停地唠叨让孩子倍感压力。参见《案例分析:探究孩子学习不好的原因》。

  第七招,当父母发现自己唠叨,可以强制自己采取分时说话方法。也就是说,当自己有情绪而不停的说,容易变成情绪发泄,这对解决孩子的问题是于事无补的。所以,家长就暗中计时,说到1分钟就不再说了,把其他要说的话“咽”下去,告诉孩子他们现在有说话的权利,这不仅能调整自己的情绪,也给孩子留下辩解的时间。如果孩子不说,那也一定要等超过自己说的时间后,才能接着说。

  第八招,父母要抛弃想当然的思维模式,学会倾听。人的交流都是一个说一个听,两个都说是吵架,两个都不说是顶牛。让孩子多说一点,家长必然要少说,这不仅对判断孩子的实际情况和了解真实想法大有帮助,也对最后问题的解决,提供有效的方法。所以,家长要静下心来,让孩子把话说完,有不同的意见也不要着急打断和进行指责。参见《父母要抛弃自己的思维惯性》。

  第九招,父母要教会孩子学会回应。唠叨,从形式上看,正是因为对方没有回应,说话人为了避免过早结束而不得已采取的方法。所以,家长从孩子婴幼儿阶段,对他们的要求要有及时的响应,并根据要求是否合理进行说明。这样示范以后,孩子自然知道,父母说对时就要明确表示认可,对父母不正确的要明确表示不同意,并说明理由。父母得到回应,也就不会再唠叨了。

  第十招,父母说话前,最好先打好腹稿,每次只重点说一个问题。唠叨在表现上就是说车轱辘话,这就是其思维混乱、没有重点。长此以往,孩子也会分不清轻重缓急,还将直接影响到正常的学习。所以,父母不要指望孩子能一次改掉n个问题,他们每次能保证一个就已经是非常了不起的事情了。同时,孩子在行动上自然会有轻重缓急。参见《与孩子交谈中容易犯的错误》。

  第十一招,父母要学会放权,敢于放手,孩子的问题没有那么可怕的。父母的唠叨,虽然说是畸形的“爱”,但出发点也是希望孩子好的。如果父母从小敢于撒手,孩子早一点摔跤、犯错误就比他们长大以后再出类似情况要好。当孩子获得大量的直接经验以后,也许家长就会发现,孩子根本就不给你唠叨的机会了,因为他们已经学会自我控制和情绪管理了。参见《教育孩子,父母要学会舍得》。

  第十二招,父母要说孩子听得懂的话。孩子的语言发展是有一定规律的,他们无法按照成人的对话方式进行交谈。若父母经常说一些孩子听不懂的词语或句式,那你的真实意图很可能被孩子误解,这直接导致问题不能解决。比如,父母带有强烈假设性的提问,会使孩子感到被审问,那怕没有几句话,孩子依然感到父母在唠叨和不信任自己。参见《拧孩子我问什么都闭嘴不答!》。

  其实,家长想避免唠叨,核心就是“推己及人,将心比心”。教育孩子要走进孩子内心世界,了解他们的内心真实需求,在有界线的基础上择机而教。所以,与其不厌其烦的絮叨,不如多理解和认同孩子,给他们一些成长的空间,该放手时要放手,该住口的就住口。只要孩子能科学地进行散养,他们一定能茁壮成长的,且一定会超出你的预期!

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